Deu em O Globo
PAC: prazo acabando. Obras, não
Para ONG Contas Abertas, só 9,8% das 12.520 iniciativas estavam concluídas
De Gustavo Paul:
Com obras espalhadas por vários municípios e cujos valores vão de poucos milhões até bilhões de reais, o Programa de Aceleração do Crescimento (PAC) completa três anos em 2010 ainda longe de concluir metade do que se propôs.
De acordo com levantamento da ONG Contas Abertas, das 12.520 obras do programa em todo o país, apenas 1.229 estavam concluídas, o que representa 9,8% do total.
Esse montante inclui os programas de habitação e saneamento, que formam sua grande maioria.
Sem esses dois setores, os números melhoram, mas ainda ficam distantes das metas do PAC em 2010: o volume de obras concluídas sobe para 31% dos 1.340 empreendimentos contabilizados.
Do total, as obras que sequer saíram do papel — consideradas em contratação, em ação preparatória ou licitação —- chegam a 62% do total. Apenas 29% estão em pleno andamento.
A compilação dos dados só foi possível em 16 de dezembro, quando a Casa Civil divulgou os cadernos estaduais do PAC, que detalham todas as obras do programa. Os números se referem ao balanço de agosto.
— O governo terá de trabalhar em um ano mais do que fez em dois anos e oito meses para entregar boa parte das obras ao final do mandato — diz o economista Gil Castelo Branco, coordenador do Contas Abertas. Leia mais em O Globo

Charge - Amarildo

Sponholz

Trata-se de um governo de conveniência
Deputado Narcio Rodrigues (PSDB-MG), ao criticar investimentos do governo Lula

Macaco Simão, do UOL.

Ueba! Engoliu o peru e soltou a franga!
Neste Natal, um amigo saiu do armário, outro fez um "avicídio': matou o peru e afogou o ganso
BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O Esculhambador Geral da República! Direto do País da Piada Pronta!E mais um da série "Os Predestinados": é que no Exército tem um urologista chamado Tenente RUEL-LAS! Rarará! Não é vocação, é predestinação!E sabe o que uma biba gritou para outra biba que tava muito alucinada? "Volta pro pão, carne louca!"Rarará!E a Dilma sem peruca tá parecendo a Marge Simpson! Ou então o ET de Varginha!E um amigo meu fez um poema de Natal em homenagem àquele deputado que escondeu grana na meia, o Prudente. "Papai Noel, que o senhor deixe na meia da gente/ o que deixou na meia do Prudente/ ou o senhor também vai por no fiofó da gente?"Rarará! E um outro me disse que passou o Natal DEMeias pra ver se dava $orte.E um amigo meu cometeu AVICÍDIO: matou o peru e afogou o ganso! E um outro resolveu assumir que era gay em plena ceia de Natal: engoliu o peru e soltou a franga.E uma prima minha, em vez de comer o peru, foi comida pelo peru! Rarará!E adorei o pronunciamento de fim de ano do Lula. "Quero agradecer aos dois brasileiros que passaram o ano todo ao meu lado: o piloto e a aeromoça." Tava pensando que eram a Dilma e a dona Marisa? Nada. Eram o piloto e a aeromoça!E o grande hit de Natal: sanduíche de patê, ketchup e requeijão, em camadas, que a tia traz coberto com pano de prato úmido, pra não ressecar! Rarará!E diz que as praias estão tão cheias que tem até fila de espera pra entrar no mar. Tem que pegar senha na prefeitura.Senha 2.079! Aquela de celulite, fio dental e marca de tatame nas costas, vencedora da Musa da Beleza Interior. Pode mergulhar! Pra sempre. Rarará!É mole? É mole, mas sobe!Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês".É que, em Lisboa, tem uma doceira chamada QUEIJADA DAS SAPAS. Deve ser a queijada das namoradas da dona. Rarará!Mais direto, impossível. Viva o antitucanês! Viva o Brasil!E hoje não tem Cartilha do Lula. Ficou com a língua plesa no pelu.Aliás, tem sim! Ferro-velho: companheiro Lula vivendo como aposentado!Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã.Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!simao@uol.com.brFolha de S. Paulo, 26 de dezembro de 2009

Lula’s coiffeur
A Presidência da República terá um salão de beleza para facilitar a vida dos servidores. O concessionário poderá cobrar até R$10 por uma "barba modelada" e R$8 por manicure, faturando R$9 mil/mês.

Pensando bem...
...depois do papel higiênico de Lula e Dilma, está na hora da propaganda do rolo dos “fichas-sujas”।

do site de claudio humberto.

Macaco Simão, do UOL

Lula! Me tira da merda também!
O Lula falou "merda"! Grandes novidades! O Lula sempre falou merda! Rarará!
BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!O Lula falou "merda"! Grandes novidades! O Lula sempre falou merda! Rarará! O Lula num discurso do Maranhão: "Vou tirar o povo da merda". E aí o Arruda gritou: "Me tira da merda também!". Rarará! Tema do discurso: saneamento básico. Então o Lula devia ter chamado aquele limpa fossa de Peruíbe: Máfia da Merda! Vou tirar o povo da merda governando com a Máfia da Merda! E merda não é mais palavrão há uns 20 anos. O Chico Buarque já tinha sugerido um ministro da Merda. Toda vez que fossem fazer alguma coisa duvidosa, o ministro gritava: "Vai dar merda!". Este ia estourar as cordas vocais!Ia gritar mais que o Galvão Bueno! Ia gritar mais que o Datena em enchente. Ia gritar mais que o Tarzan no cio querendo comer a Chita! E ai que merda! Compras de Natal. Tá na hora de começar a mugir. Ir pro shopping e ficar mugindo: "MUUUUito caro! MUUUito caro". Neste ano eu quero um Papai Noel magro, fumante e com a cara do Serra. Rarará! E o espírito de Natal? Todo mundo comprando tudo "made in China". O verdadeiro espírito de Natal é made in China. Com batelia descalegável e cheque do Bladesco! E um amigo me disse que este ano vai ser o ANO DA RABANADA. No horóscopo chinês. Levou rabanada do chefe, levou rabanada da mulher, levou rabanada da sogra e passou o ano levando rabanada do Lula! E eu tô com a gripe Zelaya: não quer ir embora! E Brasília? Continua um deus nos arruda. Uma epiDEMia! Em São Joaquim da Barra tem um salão de barbearia em homenagem ao Arruda: MenSALãO! Promoção: quem fizer barba, cabelo e bigode ganha um panetone! E um agente de saúde explicando a camisinha feminina: "Seu Zeca, pega a camisinha feminina e coloca na vagina". E o Zeca: "A vagina eu não conheço, posso colocar na Lucineide?". Rarará! É mole? É mole, mas sobe! Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". É que em Bagé tem um salão de baile com o cartaz: "Favor não atirar nos músicos". Ueba! Mais direto, impossível! Viva o antitucanês! Viva o Brasil! E atenção: Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. Hoje não tem pra não dar merda. Rarará! O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno! simao@uol.com.brFolha de S. Paulo, 12 de dezembro de 2009

Mensagem para você
Rodapé nos e-mails do engenheiro paranaense Thomas Fendel, que luta para implantar no Brasil o carro movido a óleo vegetal, que criou sem qualquer ajuda: “Trabalhe com vontade। Lembre-se: milhões de pessoas vivem de Bolsas-Voto-Família e dependem de você.”

do site de claudio humberto.

Câmara contrata fotógrafo por R$ 560 mil
A Câmara dos Deputados contratou por R$ 560 mil uma microempresa para serviços de “fotodocumentação jornalística” durante um ano. A assessoria da Casa enrolou: primeiro disse que o contrato não existia e depois explicou que o valor “será dividido entre dez profissionais”. Ah, bom. Mas é assinado por um único profissional que atua como “microempresa”. O piso salarial para fotógrafos é R$ 1.600 mensais no DF.

Estranho, é
A contratada pela Câmara vai ganhar R$ 560 mil para tirar fotografias, mas a lei limita o faturamento de microempresa em R$ 240 mil.

Não tá comigo
A Câmara dos Deputados fez questão de informar que o contrato com a micro empresa de fotógrafos “foi baseado na Lei de Licitações”.

Congestionado
O Ministério Público Federal do Maranhão deve ser o mais operoso do País: quando desocupa, o telefone não atende ou cai no fax. Afe.

Substituto
O presidente da Conab, Wagner Rossi, é o mais cotado para ser nomeado como o substituto de Reinhold Stephanes, no Ministério da Agricultura. O ministro já anunciou que deixa a pasta em março.

Longa relação
É grande o rebuliço com a suposta “iminente separação” do casal José Serra. O governador tucano, atualmente com 67 anos de idade, está casado com chilena Mônica Serra há 44.

Dia D
O Tribunal de Justiça da Paraíba decide amanhã (15) se o ex-deputado federal e ex-governador Ronaldo Cunha Lima (PSDB) vai a júri popular pela tentativa de homicídio do também ex-governador Tarcísio Burity, em 1993। Ronaldo renunciou ao mandato em 2007.

do Site de Claudio Humberto.

DF: lobby obtém lei que transforma lojista em fiscal de cartões
Suspeita de vender leis distritais, a Câmara Legislativa do DF faz qualquer negócio, até legisla sobre questões federais: agora, uma nova lei, obtida pelo lobby das administradoras de cartões de crédito, obriga os lojistas do DF a cadastrar a clientela, com fotografia. A lei condiciona pagamentos com cartões de crédito e débito à existência do cadastro. E o lojista só recebe o dinheiro se o cliente reconhecer a compra.

Risco zero
A lei distrital, tão generosa com as administradoras, transfere ao lojista os riscos do negócio. O risco agora é zero para os cartões, no DF.

Relação leonina
Lojistas pagam no mínimo 4% do valor da venda às administradoras a pretexto de “compensar o risco” de inadimplência e de cartão roubado।

DO SITE DE CLAUDIO HUMBERTO.

Acesso à internet no Brasil cresce 75,3% entre 2005 e 2008

Segundo dados do IBGE, o aumento maior foi entre os jovens de 15 a 17 anos

Segundo dados do IBGE (Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística), entre os anos de 2005 e 2008 o percentual de brasileiros de 10 anos ou mais de idade que acessaram ao menos uma vez a Internet pelo computador aumentou 75,3%, passando de 20,9% para 34,8% das pessoas nessa faixa etária, ou 56 milhões de usuários. O aumento no acesso à Internet se deu tanto para os homens (de 21,9% em 2005 para 35,8% em 2008) quanto para as mulheres (de 20,1% para 33,9%).

A utilização da Internet foi, em 2008, maior entre os mais jovens. O grupo de 15 a 17 anos registrou o maior percentual (62,9%) de pessoas que acessaram a rede e, além disso, teve o maior aumento em relação a 2005 (quando era de 33,7%). A partir dessa faixa etária, o percentual de usuários diminui com a idade, chegando a 11,2% das pessoas de 50 anos ou mais. Esse grupo representava, em 2008, 24,8% da população total, mas correspondia a apenas 8,0% do total dos que tinham acessado a Internet. A proporção de pessoas que acessaram a Internet no grupo de 10 a 14 anos de idade (51,1%) ficou acima das percentagens de usuários em todas as faixas etárias a partir de 25 anos, em todas as regiões.

As diferenças regionais no uso da Internet permanecem, sendo que o percentual de usuários é menor no Norte (27,5%) e Nordeste (25,1%) e maior no Sudeste (40,3%), Centro-Oeste (39,4%) e Sul (38,7%).

Celular
No mesmo período, a proporção dos que tinham telefone celular para uso pessoal passou de 36,6% para 53,8% da população de dez anos ou mais de idade, sendo que, para 44,7% dessas pessoas (ou cerca de 38,6 milhões de brasileiros), o celular era o único telefone para uso pessoal.

do propaganda e marketing.

Africa faz acordo operacional com a nordestina Morya

Agência do Grupo ABC quer oferecer aos clientes expertise sobre a região

A Africa, do grupo ABC, fez um acordo operacional com a agência nordestina Morya. O objetivo é oferecer aos clientes a expertise da agência no conhecimento da região. A Morya tem sede em Salvador e filiais em Recife e São Paulo. Realizou no ano passado um completo levantamento da região que resultou no estudo "Panorama Morya Nordeste". A agência atende, entre outros clientes, Wal-Mart, Bompreço, Todo Dia, Cyrela, Coelba, Tecnisa e Salvador Shopping.

do propaganda e marketing.

Sponholz

Britânico apela a Lula para sepultar filho

O britânico Ron Lovelockescreveu "em desespero" ao presidente Lula, para resolver o impasse na busca do corpo do filho Sean, 43, e outros três compatriotas, mortos na queda de um pequeno avião, em maio de 2008, entre Ilhéus e Salvador. Localizados os destroços, pescadores pedem US$500 mil para revelar o local, segundo a imprensa britânica. Um minisubmarino da Marinha tenta localizar os corpos.

do site de claudio humberto.

Só uma radical reforma será capaz de conter a corrupção

José Aníbal, líder do PSDB na Câmara dos Deputados, criticando a classe política

Devido a problemas no servidos, nosso blog ficou sem atualização desde o dia 8 de dezembro. A partir de hoje, voltamos à normalidade.

Aquele abraço!

Afonso Dantas

Persona non grata!

A bolsa da DILMA

A jornalista Anna Ramalho escreveu na sua coluna no Jornal do Brasil:

“A ministra Dilma Rousseff, em foto publicada anteontem n’ O Globo, deve ter se esquecido de esconder a bolsa – tamanha foi a bronca no assessor do Geddel. Trata-se de uma Kelly, grife Hermès, criada em homenagem à princesa Grace, e objeto de consumo das milionárias mundo afora."Detalhe: a bolsa não custa menos de 4.700 euros – cerca de R$ 14 mil. Portanto… Quem ainda teme a revolucionária comunista dos anos 70 pode ficar tranquilo. Não se usa uma Kelly impunemente.É muito bonito pregar comunismo nas propriedades e com o dinheiro dos outros...”Para comprar a bolsinha que ela usa, o trabalhador brasileiro tem que trabalhar dois anos, sem comer, sem morar, investindo tudo na bolsinha da ministra boazinha do PAC, numa farsa de quem quer parecer popular. Mas que na verdade, depois de guerrilheira, o que ela virou foi uma aproveitadora do dinheiro público para uso de luxos 'burgueses'.Enquanto ela e Lula atiram bolsa-família para manter a ignorância do povo, ela se agarra mesmo é no poder para ganhar milhões e poder andar como madame, com bolsa de madame.Resultado de tudo isso: Ela é a campeã absoluta em todas as pesquisas em REJEIÇÃO!

Macaco Simão, do Uol.

Ueba! Saiu o Propinetone de Natal!
E chega de cueca e meia, queremos cofrinho! Vídeo de gostosona com grana no cofrinho!
BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! Direto de Goiânia: "Preso falso advogado que defendia quadrilha de médicos falsos". Isso que é falsidade ideológica. É o cumulo da falsidade ideológica. Só falta chegar em casa e descobrir que a mulher é travesti! Rarará!E essa: "Assaltada sede do PT em Salvador!" Então não é assalto, é restituição! E eu tenho a foto dum muro pichado: "Tira-se dente e faz-se circuncisão". O mesmo cara! Imagine se erra o local da extração! Rarará! E como tem morrido celebridade: Lombardi, Leila Lopes. Começou a alta temporada da Sonia Abrão. Rarará! Sonia MACABRÃO! E Brasília, hein? Continua um Deus nos Arruda! O Arruda inventou o propinetone, panetone com propina. PROPINETONE DE NATAL! E não se diz mais amém, se diz AMEIA! Em nome do paineltone, do Arruda e do Espírito Santo, ameia! E chega de cueca e meia, queremos cofrinho. Vídeo duma gostosa escondendo a grana no cofrinho! A Corrupta do Cofrinho! É isso. O PGN, meu Partido da Genitália Nacional, vai adotar como musa de verão: A Corrupta do Cofrinho. E DEM quer dizer Deu em Merda. Deposite em Meias! DEM quer dizer democratas. Ah, é, e como eles conseguiram transformar o Bornhousen em democrata?! Missão Impossível. Rarará! DEM, o único partido em que os democratas têm cara de republicanos! E por que o Heráclito Fortes continua com aquela pança? É a Dieta do Panetone! Rarará! E por que eles não usam meia-calça? Cabe muito mais! E adorei a charge do São Salvador: "O dólar está a R$ 1,80 no paralelo". "E NA MEIA?". E não adianta inventar meia com bolso. Porque já tem. Num site americano (www.zipitgear.com) tão vendendo meia com bolso, U$ 19,95! É verdade! E eu já disse que o Arruda enfrentou dois problemas: painel e paineltone. Rarará! É mole? É mole, mas sobe! Ou como disse aquele outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece! Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que em Santana do Ipanema, Alagoas, tem um motel chamado CHEYENNE! Os caras saem de lá escalpelados. Mais direto impossível. Viva o antitucanês! E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Vestimenta": cueca sabor hortelã. O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno! simao@uol.com.brFolha de S. Paulo, 05 de dezembro de 2009

PARA UMA LEGIÃO DE RUBRO-NEGROS

Graziane Madureira
Inacreditável!!!! Assim se resume essa conquista do Brasileirão pelo Flamengo, a edição mais emocionante na regra dos pontos corridos. Há dois meses, lutávamos por uma vaga na Libertadores e as chances de levantar a taça eram de 2%. Mas, o futebol é ilógico e imprevisível; o futebol é uma arte.
O amor por esse emblema rubro-negro é contagiante. Lembro-me muito pouco daquele 19 de julho de 1992, quando a equipe de Carlinhos (Gilmar, Gelson, Fabinho, Júnior, Zinho e Gaúcho) entrou no Maracanã.
Aos oito anos na época, o que ficou em minha memória foi a euforia de mais um título conquistado. Via minha irmã gritando e pulando, eufórica pela conquista do penta do Flamengo. Para mim, acreditava que aquele time e aquele campeonato fosse algo grande, e realmente era. Já se foram 17 anos desde então.
Neste 6 de dezembro de 2009, mais uma vez, o Brasil amanheceu diferente. Não, não era final de Copa do Mundo, mas uma alegria tomou conta dos brasileiros. Estava estampada nas ruas, nos carros, no rosto e no peito de uma legião. Hoje, consigo compreender o real motivo de se chamar essa torcida de nação.
Até onde alguém pode ir por uma paixão? Ser flamenguista é isso, chorar feito uma criança pela decepção de não conseguir comprar o ingresso da final; arrastar uma multidão de apaixonados pelos quatro cantos do país; fazer uma arrancada espetacular neste duelo de titãs; é levar uma multidão às ruas, orgulhosa, com suas bandeiras e símbolos.É bonito ver esse povo unido. Brancos, negros, ricos, pobres, liberais e revolucionários. Uma nação inteira num só coro: “Dá-lhe, dá-lhe, dá-lhe, ô, MENGÃO do meu coração”. O Maracanã tem o tamanho necessário para abraçar o sentimento de milhões de fanáticos.
Devo concordar com alguns. Os flamenguistas são realmente chatos. Esses torcedores são tão convictos de seus sentimentos que para eles não importam se mais uma estrela demore 17 anos para ser gravada. É um orgulho de dar raiva, realmente. Só quem tem a marca rubro-negra entende essa devoção.
Uma festa de final de copa. O que dizer quando centenas de flamenguista fazem um carnaval numa cidade do interior da Bahia? Paixão, não se explica. O Brasil amanhã acordará de ressaca.
Graziane Madureira é jornalista.

Assim não dá
Exceção em uma Câmara Legislativa que envergonha o DF, o deputado Reguffe (PDT) está abatido com o escândalo de corrupção, e pensa até em abandonar a política. “Não sei se quero essa vida...”

Em extinção
O deputado Reguffe é uma espécie em extinção: trabalha com 14 assessores a menos que os colegas, na Câmara Legislativa do DF, mal utiliza a verba indenizatória e recusa mordomias e aumentos no salário।

do site de claudio humberto.

Lanterna na popa
A rádio BandNews FM, ontem, causou grande impacto em Brasília: pediu que os ouvintes acendessem os faróis dos seus carros para provar que se importam e estão indignados com os escândalos de corrupção. Revelou a revolta dos brasilienses e sua grande audiêनकिया

do site de claudio humberto.

macaco simão, do UOL.

Brasil tá mudo! Lombardi morreu!
Sabe o que o Lombardi cantou quando chegou no céu? "Silvio Santos vem aí!" Rarará!
BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!Socuerro! Morreu o Lombardi! Mas ele não existe! Era uma entidade! O anônimo mais famoso do Brasil! É como chester vivo: ninguém nunca viu! Quando uma voz morre, a gente faz um século de silêncio! E aí começam as piadas. Sabe o que o Lombardi cantou quando chegou no céu? "Silvio Santos vem aí!" Rarará! E no Twitter o Tiodino disse que o Lombardi vai pro céu porque ele tá com o carnê em dia! E a banda de apoio disse que o Lombardi não morreu, virou um prêmio do Baú da Felicidade. E que a próxima Telesena tem de vir com tarja preta. E Brasília, hein? Brasília está um Deus nos Arruda! E esse Arruda enfrentou dois problemas: painel e paineltone! E o DEM mudou de nome pra RECEBEM! Ou então Deu Em Merda. Ou então Dinheiro Em Meias! E todo mundo tá falando: ué, grana não era na cueca, agora é em meia? Como diz o chargista Amorim: a meia é a cueca do sapato! Chega de cueca e meia. Queremos vídeo duma gostosa escondendo grana no cofrinho! Lugar de grana é no cofrinho! E essa: Arruda diz ter recebido dinheiro apenas uma vez. Só que basta um pingo de café num copo de leite pra virar café com leite! Ele parece aquela amiga minha preenchendo formulário de emprego no quesito sexo: uma vez só, em Porto Seguro! Qual é o seu sexo? Uma vez só, em Porto Seguro. Rarará! E o Lula: "As imagens não falam por si". É o mensalão defendendo o demsalão. Essa é a moral da política: não tem virgem na zona! Moral suprapartidária! E o Robin Williams no David Letterman: "Pra ganhar as Olimpíadas, o Brasil mandou 50 strippers e meio quilo de pó". Comentário de um carioca: "Tô ofendido, nunca mais vou cheirar pó e pagar stripper". E o Péssimo Terceiro? Chegou o décimo, ops, o péssimo terceiro. Aquele que você demora 12 meses pra ganhar e uma hora pra gastar. Como disse um amigo meu: "O que adianta ganhar 13 salários se a mulher gasta 14?". É mole? Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que em Pelotas tem uma imobiliária chamada Fuhro Souto. Ueba! Mais direto impossível. Viva o antitucanês! Viva o Brasil! E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Cofrinho": companheira que guarda dinheiro no dito cujo. Rarará! simao@uol.com.br Folha de S. Paulo, 03 de dezembro de 2009

A TEORIA DA RELATIVIDADE

Um dos filmes que mais causaram impacto em minha vida foi "Em algum lugar do passado", com Christopher Reeve, uma história de amor lindíssima, em que um escritor apaixona-se pela foto de uma atriz dos anos vinte. Uma paixão tão avassaladora que ele acha uma forma de voltar ao passado para encontrar a moça e viver uma história de amor emocionante. O filme é lindo, a trilha sonora é fabulosa e o tema, instigante: viajar no tempo. Quando Albert Einstein anunciou a sua Teoria da Relatividade, em 1905, viajar no tempo - pelo menos em teoria - deixou de ser algo impossível. Pois outro dia observei uma foto de um grupo de amigos na reunião de comemoração de 30 anos de minha formatura no colégio. Olhei aqueles senhores de cabelos brancos, gordos e carecas e imaginei o que aconteceria se a foto pudesse ser vista por eles quando tinham 16 anos. Já pensou? Você poder ir até o futuro e olhar onde estará, que rumo sua vida tomou?
Imaginei então uma situação interessante. Alguém inventa uma máquina do tempo. E vai testar. Escolhe uma data aleatória - 1989, por exemplo - e aperta um botão. A máquina traz para o presente ninguém menos que Luis Inácio Lula da Silva. Aquele de vinte anos atrás. Lula chega meio zonzo:
- O que é isso, companheiro?
Sem entender o que acontece, Lula é recebido com carinho, toma uma água, senta-se num sofá e recupera o fôlego.
- Onde eu tô?
- No futuro, Presidente. Colocamos em prática a Teoria da Relatividade!
- Futuro? Logo agora que vou ganhar do Collor, pô! Me manda de volta pro passado! Zé Dirceu! Zé? Cadê o Zé?
- Calma, Lula. Aproveite para dar uma olhada no seu futuro. Você é o presidente da República!
- Eu ganhei?
- Não daquela vez. Mas ganhou em 2002. E foi reeleito em 2006!
- Reeleito? Eu? Deixa eu ver, deixa eu ver!!!
E então Lula senta-se diante de um televisor de plasma. Maravilhado, assiste a um documentário sobre os últimos 20 anos do Brasil. Um sorriso escapa quando a eleição de 2002 é apresentada.
- Pô, fiquei bonito! Ué. Aquela ali abraçada comigo não é a Marta Suplicy?
- Não, Presidente, é a Marisa Letícia.
- Olha! Eu e o Papa! E aquele ali, quem é?
- É George Bush, o Presidente dos Estados Unidos!
- Arriégua! Êpa! Mas aquele ali abraçado comigo não é o Sarney? Com a Roseana? E o que é que o Collor tá fazendo abraçado comigo? O que é isso? Tá de sacanagem?
- Não, presidente. Esse é o futuro!
- AAAAhhhhhh! Olha lá o Quércia me abraçando! O Jader Barbalho! Cadê o Genoíno? Cadê o Zé Dirceu?
- O senhor cortou relações com eles.
- Meus amigos? Me separei deles e fiquei amigo do Quércia?
- Pois é...
- E aqueles ali? Não são banqueiros? Com aqueles sorrisos pra mim?
- Estão agradecendo, Presidente. Os bancos nunca tiveram um resultado tão bom como em seu governo.
- Bancos? Os bancos? Você tá de sacanagem. Sacanagem!
- Calma, Presidente. O povo está gostando, reelegeram o senhor com mais de cinqüenta milhões de votos!
- Mas não pode! Cadê os proletários? Só tô vendo nego da elite ali. Olha o Vicentinho de gravata! E o Jacques Wagner também! Mas que merda é essa?
- É o futuro, Presidente.
- E o Walter Mercado? Tá fazendo o quê ali?
- Aquela é a Marta Suplicy, Presidente.
- Ah, não. Não quero! Não quero! Não quero aquele meu terninho. Não quero aquele cabelinho. Não quero aquela barbinha. Desliga isso aí!
- Mas Presidente, esse é o futuro. O senhor vai conseguir tudo aquilo que queria.
- Não e não. Essa tal de teoria da relatividade é um perigo.
- Perigo?!
- É. As amizades ficam relativas. A moral fica relativa. As convicções ficam relativas. Tudo fica relativo.
- Bem-vindo a 2007, Presidente. Este artigo é de autoria de Luciano Pires ( www.lucianopires.com.br) e está liberado para utilização em qualquer meio, contanto que seja citado o autor e não haja alteração em seu conteúdo. Tomamos a liberdade de enviá-lo pois seu e-mail faz parte de nosso cadastro. Ele foi colocado lá por você ou por algum amigo (ou inimigo) que achou que você iria gostar (ou odiar).