Fórum Internacional de Sustentabilidade aponta consumidor mais seletivo

Cenário exige postura consciente para garantir lugar no mundo dos negócios, inclusive das agências

Maior bacia hidrográfica do planeta, equivalente a 12% do volume de água potável, maior floresta, peixes que potencializam a vitamina C, cobras peçonhentas, cujo veneno ameniza a pressão arterial, fragrâncias, chás, frutas, castanhas, biodiversidade etc. A região amazônica, que ocupa 60% do território nacional, mas tem apenas 25 milhões dos quase 200 milhões de habitantes do País, é moeda de troca fácil em um cenário no qual a palavra sustentabilidade tem efeito chave no universo do consumo e dos negócios.

Foi esse o tom do Primeiro Fórum Internacional de Sustentabilidade realizado na semana passada em Manaus, sob o guarda-chuva “A importância da Amazônia no contexto das mudanças climáticas globais”. Entre as atrações do evento organizado pela Seminars, resultado da joint venture entre Grupo ABC e Lide (Grupo de Líderes Empresariais), o ex-vice-presidente dos Estados Unidos, Al Gore, e também Prêmio Nobel da Paz, do cineasta James Cameron, de “Avatar”, do cientista Thomas Lovejoy, uma das principais autoridades globais sobre o bioma amazônico, e do professor e escritor americano Jack London.

Estrela do BRIC, sigla que identifica Brasil, Rússia, Índia e China, o País ainda não sabe usar a região. “Antigamente era o petróleo. Agora, a questão decisiva é a água. O Brasil tem, a Amazônia tem. Com sustentabilidade, em todas as suas conexões possíveis, vai garantir uma posição diferenciada no cenário internacional”, frisou Jack London, um dos criadores do Projeto Juma, de inclusão e ações de sustenbilidade. London foi aplaudido por defender a soberania do Brasil sobre a Amazônia.

Consciência

“Ciência, inovação e tecnologia são os principais pilares da busca pela sustentabilidade”, destacou Adalberto Luis Val, do Instituto Nacional de Pesquisas da Amazônia.

Com cerca de 500 participantes, o Fórum não quis pautar consciência ecológica. Para Nizan Guanaes, sócio do ABC e entusiasta do debate sobre sustentabilidade, a diferença é clara. “A consciência ecológica deve ser latente e a sustentabilidade é fruto de uma postura que envolve todos os níveis hierárquicos de uma empresa. É procedimento consequente para o dia de amanhã. Se nós ficarmos brincando de marketing verde, vamos criar enormes problemas para os anunciantes, porque eles serão cobrados na mesma proporção pelos consumidores. Hoje, o consumidor tem faro apurado para identificar o que é fake. É a era da transparência. E mais: vamos perder uma imensa oportunidade de gerar valor para nossa cadeia de stakeholders.

As empresas que abraçaram a postura da sustentabilidade no seu business, de forma verdadeira e honesta, têm dianteira significativa junto ao consumidor. Não há outra saída: sustentabilidade não é uma opção, é uma obrigatoriedade. Hoje não se admite mais nenhuma atividade que não seja sustentável na relação com acionistas, colaboradores, fornecedores”, argumentou o acionista do ABC.

Na avaliação de Guanaes, as agências de publicidade devem extrapolar a produção de anúncios, filmes e spots. Precisam adotar a sustentabilidade em tudo, dos mecanismos carbon free ao voluntariado, mas passando por salários, políticas de recursos humanos e conhecimento para orientar clientes em rumos e decisões. “O papel da agência é não usar o discursinho verde que está por aí. Esse evento acontece em um momento certo porque Amazônia não é o pulmão verde, mas o cérebro verde do mundo”, disse Guanaes, elogiando pesquisa do Pólo Industrial de Manaus sobre o impacto da publicidade na conscientização popular. “As pessoas reconhecem que a comunicação tem papel social”, acrescentou.

Radical

Se não houver mudança radical no comportamento, os consumidores vão demonstrar sua insatisfação boicotando produtos e serviços. “Acabou a era casa de ferreiro espeto de pau. Não adianta ter crescimento econômico sem comprometimento com a sustentabilidade”, observou Eduardo Braga, governador do Amazonas. João Dória Jr. vai mais longe: “Se a comunidade empresarial não tiver esse compromisso, ela não vai ter o que administrar.Não haverá consumidores e prosperidade econômica.

Felizmente, os empresários brasileiros vêm evoluindo rapidamente na adoção de medidas sustentáveis, recicláveis, programas ambientais e discussões sobre ecologia, só para citar algumas iniciativas. O Fórum, que tem 14 patrocinadores, dez apoiadores e parceiros, é uma demonstração do engajamento”, justificou Dória Jr.

Para Alexandre Raposo, presidente da Rede Record de Televisão, o papel da comunicação é vital no discurso da sustentabilidade. A grade de programação da emissora abre espaço para veiculação de campanhas e adota na administração interna medidas seletivas relacionadas à sustentabilidade. “Massificar essa idéia é um dever nosso. Esse tema vai mudar nosso comportamento”, disse o executivo.

No caso da Tetra Pak, o presidente da empresa, Paulo Nigro, sustenta que a marca das embalagens longa vida tem políticas de sustentabilidade, “exatamente para não subtrair clientes e imagem. Fazemos assim porque achamos que o certo prevalece. Se um cliente nosso não tiver uma postura exemplar, buscamos outro”, ponderou Nigro.

Al Gore, que falou na última sexta-feira (26) para um salão lotado do Hotel Tropical, mostrou que os efeitos da sua pregação de duas décadas estão ganhando corpo e, sobretudo, respeitabilidade. “O mundo clama, mas há essa verdade inconveniente que nos assusta e também nos move”.

por Paulo Macedo, de Manaus

VW é a 1ª marca do mundo a customizar página do Gmail

VOX NEWS - 29/3/2010

A Volkswagen é a primeira marca no mundo a trabalhar com publicidade na plataforma do Gmail. A parceria entre a montadora e o Google está sendo viabilizada pela AlmapBBDO, que criou skins - telas dinâmicas para serem usadas como fundo de tela - com imagens dos modelos da Volkswagen. Os skins poderão ser utilizados pelos usuários do Gmail para personalizar suas caixas de entrada dos emails. O Gmail já oferece diversas opções de personalização, mas é a primeira vez que o formato é utilizado como opção de mídia por um anunciante.

Como são dinâmicas, as telas mudarão a cada duas horas, durante o dia. Dependendo da hora em que o usuário abrir sua caixa de entrada do Gmail, verá um carro diferente sob um fundo de cor também diferente. Os carros ficam sobre a listagem dos emails e abaixo dela, em tamanho maior. Ao lado, diversos textos brincarão com o dono da conta, ligando o carro que está sendo exibido ao momento em que ele está verificando suas mensagens. Todos os títulos brincam com o horário em que a pessoa está acessando seus emails, ligando-os ao carro apresentado e alinhados aos conceitos das campanhas de comunicação de cada modelo.

Assim, por exemplo, quando aparecer a foto do Fox, o título provocará: “sabe esta porção de emails aí em cima? Cabe tudo dentro de um Fox e ainda sobra espaço.” Se a tela do Gmail for aberta à tarde e lá estiver o Novo Gol, a brincadeira será: “para encarar o início da tarde, você precisa ser forte como o Novo Gol”. Fox, Gol, Golf, Polo, Saveiro, Tiguan e Voyage foram os modelos escolhidos pela Volkswagen para a ação.
Redação do Vox News

MUDE

Mas comece devagar, porque a direção é mais importante que a velocidade.

Sente-se em outra cadeira, no outro lado da mesa. Mais tarde mude de mesa.

Quando sair, procure andar pelo outro lado da rua. Depois, mude de caminho, ande por outras ruas, calmamente, observando com atenção os lugares por onde passa.

Tome outros ônibus. Mude por uns tempos o estilo das roupas. Dê os teus sapatos velhos. Procure andar descalço alguns dias.

Tire uma tarde inteira para passear livremente na praia, ou no parque, e ouvir o canto dos passarinhos.

Veja o mundo de outras perspectivas. Abra e feche as gavetas com a mão esquerda.

Durma no outro lado da cama... Depois, procure dormir em outras camas.

Assista a outros programas de TV, compre outros jornais... Leia outros livros, viva outros romances.


ão faça do hábito um estilo de vida. Ame a novidade. Durma mais tarde. Durma mais cedo.

Aprenda uma palavra nova por dia numa outra língua. Corrija a postura. Coma um pouco menos, escolha comida diferente, novos temperos, novas cores, novas delícias.

Tente o novo todo dia. O novo lado, o novo método, o novo saber, o novo jeito, o novo prazer, o novo amor, a nova vida.

Tente. Busque novos amigos. Tente novos amores. Faça novas relações.

Almoce em outros locais, vá a outros restaurantes, tome outro tipo de bebida, compre pão em outra padaria. Almoce mais cedo, jante mais tarde ou vice-versa.

Escolha outro mercado... outra marca de sabonete, outro creme dental... tome banho em novos horários.

Use canetas de outras cores. Vá passear em outros lugares. Ame muito, cada vez mais, de modos diferentes.

Troque de bolsa, de carteira, de malas, troque de carro, compre novos óculos, escreva outras poesias.

Jogue fora os velhos relógios, quebre delicadamente esses horrorosos despertadores.

Abra conta em outro banco. Vá a outros cinemas, outros cabeleireiros, outros teatros, visite novos museus.

MUDE! Lembre-se que a vida é uma só. E pense seriamente em arrumar um outro emprego, uma nova ocupação, um trabalho mais light,mais prazeroso, mais digno, mais humano.

Se você não encontrar razões para ser livre, invente-as. Seja criativo.

E aproveite para fazer uma viagem despretensiosa, longa e se possível sem destino.

Experimente coisas novas. Troque novamente. MUDE, de novo. Experimente outra vez.

Você certamente conhecerá coisas melhores e coisas piores do que já as conhecidas, mas é isso que importa.

O mais importante é a mudança, o movimento, o dinamismo, a energia. Só quem está morto não muda!

Repito por pura alegria de viver: a salvação é pelo risco, sem a qual a vida não vale a pena!!!

Clarice Lispector

Macaco Simão, do Uol

Socuerro! Vou pichar o paredão!

E sabe como se chama o TRE do Pará? TRE-PA! Então eu vou transferir o meu título pro Pará


BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!
E o presidente da Câmara de Itabuna: "Por falta de CLORO, a sessão está encerrada". Todos pra piscina!
E o pensamento masculinista do dia: "Casamento é um workshop: enquanto um work, a outra shop". E sabe como um amigo meu chama a Rede TV? ERREI DE TV! Rarará!
E o "BBB"? O Big Bagaça Brasil? Adoro a dlag de língua plesa: "Cagalho, o Dougado é o caga, mas a mascaga dele vai cair!". Eu acho que eu vou pichar aquele paredão: "DOUGADO É O CAGA"! Rarará!
E como disse um amigo meu: "Eu não tenho medo que o Dourado fique na casa, eu tenho medo que ele SAIA da casa!". O Godzilla Homofóbico! Vai sair batendo no peito e batendo nas bibas! E eu acho o Bial do cagalho e o Boninho tem QI do Tiguiguica!
Ereções 2010! Febre de inaugurações? Inauguration fever! Agenda de inaugurações do Lula e Dilma: hoje, eles inauguram o Salão da Creusa, o Campinho da Vila e o Bar do Zé Picão! O Eramos6 tá chamando o Lula de Lula Mãos de Tesoura! Não pode ver uma fita que vai cortando! Tschik, tschik, tschick!
E o Serra Vampiro da Ipiranga com a São João? Já tá inaugurando no Poupa Tempo! "Traz uma placa aí." Pum, tá inaugurado. "Outra placa!" Pum, tá inaugurado. E o metrô? O Serra vai pegar umas dez kombis, grudar uma na outra e é esse o metrô: METRÔKOMBI! Ou como dizem em Portugal: carrinha de pão de forma. Serra inaugura metrô de pão de forma!
E sabe como se chama o TRE do Pará? TRE-PA! Então, vou transferir o meu título pro Pará. Em vez de votar, TRE-PA!
E a Câmara dos Deputados que abriu uma lojinha de suvenir?! Vou roubar um suvenir! Não é suvenir de deputado? Tem que ser roubado. E o que vão vender nessa lojinha? Cueca com fundo falso, meia com dois bolsos e a camiseta: ROUBEI, MAS NÃO FUI EU! É mole? É mole, mas sobe! OU, como disse aquele outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece.
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. É que em Salvador, Bahia, tem uma fornecedora de gelo chamada ÁGUA DURA! Ueba! Mais direto, impossível. Viva o antitucanês! Viva o Brasil
E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. Hoje não tem. Motivo: aperreiro, preguiça, abuso, entojo e nó nas tripas! Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã!

simao@uol.com.br


Folha de S. Paulo, 27 de março de 2010

Minha Casa hi-tech

Depois da desculpa de Lula dos “azulejos a gosto”, o programa Minha Casa, Minha Vida ainda vai entregar casa sem teto. O “feliz comprador” terá vantagem: afinal, esse teto espanta o calor e dispensa lâmpada.

Música do PAC

Com licença do autor, o poeta Vinícius de Moraes, eis a nova versão: “Era uma casa muito engraçada, não tinha azulejo, não tinha nada.

do site de claudio humberto.

Negócio secreto

Os helicópteros russos de combate Mi-35, que estão parados porque ninguém sabe operá-los, foram adquiridos quase secretamente pelo Ministério da Defesa. Ninguém deu palpite, nem mesmo a FAB. Hum...

do site de claudio humberto.

Saúde indígena: negócio milionário para ONGs petistas

A medida provisória, do presidente Lula, que transfere da Funasa para uma nova secretaria do Ministério da Saúde o atendimento à saúde dos indígenas, foi uma exigência de um grupo de 61 ONGs (organizações não-governamentais) controladas por petistas. Essas ONGs foram excluídas da Funasa após aplicarem um “tombo” de R$ 45 milhões de recursos públicos de cuja aplicação não prestaram contas.

Olho na grana

As ONGs petistas, que perseguem dinheiro público, estão de olho no orçamento anual de R$ 400 milhões para atenção à saúde indígena.

ONGs no céu

Além do gordo orçamento, as ONGs receberão uma grande estrutura, com 690 veículos, aviões, 26 casas de apoio e muitos cargos.


Território ocupado

As ONGs “indigenistas” queriam a nova secretaria para o PT porque tanto o Ministério da Saúde quanto a Funasa são territórios do PMDB.

Olho, Temporão

O médico Antonio Alves, que não tira da cabeça o sonho de ser ministro da Saúde, foi escolhido pelo PT para chefiar a nova secretaria.

do site de claudio humberto

ÁRDUO TRABALHO DE RENOVAÇÃO

Escrito por Ildazio Jr.

Como é difícil o processo de formação completa de um artista que deseja o estrelato! Como é árduo estrear, manter e durar! Se vocês prestarem bem atenção, os mesmos artistas que iniciaram a Axé Music, ainda são suas maiores estrelas. Eles são modelos a serem seguidos por tantos que tentam a sorte nessa roda viva que é formar uma BANDA ou ser um ARTISTA De AXÉ!

Desde a sua primeira leva com Durval, Ricardo Chaves, Laurinha, Luiz Caldas, Bell, Cheiro e Cia, o nosso ritmo viu milhares de músicos, cantores, promessas enfim passarem pelos holofotes da mídia, dar entrevistas sempre alegres e felizes, em capas de jornais, revistas e sites de fofoca; enfim viver seus 15 minutos de fama! Após 25 anos, os que se postaram de maneira mais ortodoxa profissionalmente e pessoalmente, ainda estão aí! Outros se perderam em deslumbramentos, grossura, desorientação, drogas, álcool, enfim, aqueles clássicos casos de não estarem preparados para o peso exigido para o estrelato nem muito menos suas benesses! Isso acontece também com jogadores de futebol! Fazer o quê se vivemos em um país de ignorantes!?

Mas, como nem tudo pode ser levado a ferro e fogo e o tempo é o senhor da razão, espera-se uma renovação pela “ordem natural das coisas” para que a máquina do axé e carnaval continue a pleno vapor gerando renda, alegria para todo esse povo porreta! Mas aí é que está o XÍS do problema! A ordem natural das coisas é lenta, muito lenta e como o empresário precisa girar seu negócio, inúmeras tentativas de se formar uma banda são feitas! Aí, fera, saia de baixo, pois é um tal de criar um nome ridículo (me lembro de uma banda chamada “os sungas” e, na seqüência, criaram “os toalhas”! PQP!), galera bonita, contrata fono, assessor de imprensa, figurinista, repertório “murro no olho” e aí o que acontece? Se a banda não brigar antes, quase todas dão com os burros n’água forjando uma verdadeira legião de pseudo-estrelas, mas batalhadores, o que não dá a ninguém o direito de questionar se ele é bom ou mau profissional! (Parabéns James!)

No procedimento normal dos empresários em querer ganhar o seu, é lógico que sempre terão “as melhores” bandas, pois para vender um show de “quinze mil” é daqui para ali! O problema dessa 'forçada de barra', digamos assim, é que devido a tanta exposição na mídia e os highlights cegam um pouco, nivelam por baixo a percepção do público do que realmente é bom ou ruim, do talentoso para o canastrão! Maqueia o ruim, saca? E passa “de boa”!

E ainda existe o mercado dos que não foram e ainda tentam, dos possíveis prodígios, dos que brigaram e se separaram e estacionaram e os dos dormentes! Dormentes são aqueles que somem e aparecem, somem e aparecem! Pierre Onassis, por exemplo! Já foi Olodum, Vixe Mainha, Bom Balanço, Afrodisíaco e agora virou evangélico! Será Gospel? Certamente!

Só para registro de como é lento e espinhoso esse caminho, depois de Ivete pular fora da banda Eva e se incorporar ao grand monde, saíram muitos de cena que prefiro nem citar, mas aparecer e bombar na última e de cinco anos para cá somente Cláudia Leite e Saulo que mais dia, menos dia faz igual a Claudia, vaza!

Porém, para alivio geral da nação nesse ano, finalmente Aline desabrochou e Tomate amadureceu e olha que eles estão aí há cinco anos ralando muito! Que sejam bem vindos e arrastem mais da mesma valia!

Mas tenham certeza de que “o sistema é bruto!”

Ilds

"O PT tem mania de tratar seus aliados como seus empregados"

Presidenciável Ciro Gomes (PSB), que diz ter o PT de Lula como seu “aliado”

Ibama nem aí

Após 48 horas, o Ibama do DF finalmente deu as caras na 6ª DP, do Paranoá, onde estavam setenta pássaros, alguns raros, apreendidos em uma diligência. O Ibama exigia que o delegado os levasse até a repartição, mas a Polícia Civil usa camburões e não veículos especiais.

do site de claudio humberto.

comentário do blog: Devem ser "companheiros" que estão interessados em preservar só os seus cargos...

Dó animal

Um sindicato quer fazer “vaquinha” para pagar os R$ 10 mil da multa eleitoral de Lula por campanha antecipada. Não precisa: basta chamar o Vaccari e o Vaccarezza. Ou Paulo Okamoto, o “doador universal”.


do site de claudio humberto.


Comentário do blog: Ou então, ele usa o cartão corporativo...

Dragão de estimação

Parece, mas não é inspirado na campanha eleitoral Lula-Dilma o título do filme americano “Como treinar o seu dragão”, que acaba de estrear.

do site de claudio humberto.

Sponholz

Datafolha: Serra se distancia de Dilma

O governador de São Paulo, José Serra, candidato do PSDB a presidente da República, abriu nove pontos de vantagem sobre a ministra Dilma Rousseff (PT), conforme pesquisa Datafolha divulgada neste sábado pelo jornal Folha de Paulo. Ele agora soma 36% das intenções de voto, contra 27% da petista. Na pesquisa anterior, realizada em fevereiro, Serra tinha 32% e Dilma 28%. Ciro Gomes (PSB) ficou com 11% (ele tinha 12% em fevereiro). Marina Silva (PV) está estacionada e manteve os 8% obtidos no mês passado. Em um eventual segundo turno, o tucano venceria a petista por 48% contra 39%. A pesquisa, registrada sob o número 6617/2010, foi realizada nos dias 25 e 26 com 4.158 eleitores. A margem de erro é de dois pontos percentuais, para mais ou para menos.

do site de claudio humberto.

Se mentira desse cadeia...

Do blog de Augusto Nunes:

Uma das normas relacionadas na página 8 do Manual do Programa Minha Casa, Minha Vida exige que os apartamentos sejam entregues “com azulejo 1,50m nas paredes hidráulicas e box”.

Nesta quinta-feira, o presidente Lula revogou malandramente a exigência no meio de outro improviso: ”A gente entregava com o azulejo mas o pessoal tirava para colocar outro. Então agora entregamos sem o azulejo para que cada um faça do jeito que quiser”, mentiu de novo.

Se mentira desse cadeia, o presidente da República estaria preso desde o primeiro dia de mandato. Por enquanto, só foi punido com duas multas por “propaganda eleitoral antecipada”. Se não tirar da gorda conta bancária os R$ 15 mil que deve, terá cometido mais um crime. E zombado da Justiça outra vez.

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FRASE DO DIA“
Não posso declarar meu voto, mas quero que Deus ilumine o caminho dele à Presidência.
”
Jamil Ono (PT), prefeito de Andradina, São Paulo, ao recepcionar, hoje, o governador José Serra (PSDB)

MARAGOGIPINHO E A TRADIÇÃO DO BARRO

A exposição Maragogipinho e a tradição do barro, promovida pelo Instituto de Artesanato Visconde de Mauá, fica em cartaz na Galeria Mestre Abdias, na sede do Mauá, no Pelourinho, de 26 de março a 28 de abril. A mostra resgata a tradição da arte cerâmica de um dos maiores pólos artesanais da América Latina e o maior da Bahia: Maragogipinho. A visitação gratuita pode ser feita de segunda a sexta-feira, das 9h às 17h.

Macaco simão, do UOL

Páscoa! A volta do túnel de ovo!
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E os textos do Bial? Parece texto chinês de cabeça para baixo! Ninguém entende!
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BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! Olha esse anúncio no classificado de sexo: "Não sei fazer nada, mas faço de tudo". Rarará!
Socuerro! A volta do túnel de ovo! Alguém já foi ao supermercado esses dias? Só tem ovo de Páscoa! É tanto ovo pendurado no teto que a gente tem que fazer compra de quatro. Sabão em pó? Não tem. Tem ovo. Desodorante? Não tem. Tem ovo. Túnel de ovo. E com a eterna placa: "Favor não apertar os ovos". Aiiiiiii. Só de ler, senti dor! Custa escrever "de Páscoa"? Favor não apertar os ovos VÍRGULA de Páscoa!
E os textos do Bial? Parece um texto chinês de cabeça pra baixo! Ninguém entende nada. Eu vou escrever a BIALGRAFIA do Bial intitulada "OI, BIAL!". E diz que o Bial vai entrar pra Academia Brasileira de Letras apoiado pela Ana Maria Braga e o Louro José. Rarará!
E a Nair Bello do Twitter disse que uma menina de 14 anos falou pra ela no elevador que os amigos torcem pelo Dourado porque têm medo de serem chamados de gays! No comments. Os aburrescentes!
E socuerro! Eu não consigo me livrar do Sarney. "Suíça bloqueia conta de filho de Sarney." Todo mundo no Brasil é filho do Sarney. Quem não é filho do Sarney é porque não fez exame de DNA. Rarará! Sarney, o Morimbundo de Fogo.
Tem gente que só se conhece pela televisão. Desde menino que eu vejo o Sarney na televisão. Aí, a gente vê o Sarney envelhecer pela televisão. O Sarney envelheceu pela televisão! A gente cria apego. Rarará! O Maluf e o Sarney vão ser indiciados por formação de família!
E olha a placa num bordel em Canaã, no Pará: "É proibido entrar mulher particular". E a frase masculinista do dia: "Casamento é um workshop, enquanto um work, a outra shop". Rarará! É mole? É mole, mas sobe! Ou como disse aquele outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece! Duro, mas desce!
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. É que em Pedra do Guaratiba, no Rio, tem uma loja de construção chamada Primeira Loja Bicha Louca! Ueba! Então vai ter uma rede Bicha Louca! Rarará! Mais direto, impossível. Viva o antitucanês! Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Condoído": companheiro depois do exame de próstata. Rarará! O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br


Folha de S. Paulo, 26 de março de 2010

Wagner oficializa cunhado em sua assessoria

Agora é oficial: servidor do Tribunal de Justiça da Bahia, Francisco Mendonça foi colocado à disposição do gabinete do cunhado, o governador Jaques Wagner (PT), de quem já era assessor informal. O ato da presidente do TJ-BA, desembargadora Telma Brito, foi publicado na edição do “Diário da Justiça” em que ela se queixa da carência de pessoal para suspender benefícios de servidores, como licença-prêmio.

Operar é com ele
Ignora-se a profissão de “Mendoncinha”, o buliçoso cunhado de Jaques Wagner, mas deve ser cirurgião: ele tem fama de “grande operador”.

Ele é carioca
A CIA foi desmoralizada no Rio. Um tal Bin Laden, quem diria, acabou (preso) em Bangu. Seria o gerente do tráfico de drogas na Zona Oeste.

do site de claudio humberto.

França concede asilo a irmão de Celso Daniel

Apesar da gentileza aparente, pela venda bilionária de aviões-caça ao Brasil, é ruim a reputação do governo Lula junto ao governo francês, que oficialmente concedeu asilo político a Bruno Daniel, irmão do prefeito assassinadode Santo André (SP) Celso Daniel, a sua mulher Marilena Nakano e três filhos. O governo Lula nunca se empenhou pelo esclarecimento do crime. Suspeita-se do envolvimento de petistas.

Impunidade
Suposto mandante da morte de Celso Daniel, Sérgio “Sombra” está solto. E oito testemunhas do crime já foram assassinadas.

Sob vigilância
Bruno Daniel já esteve refugiado na França entre março de 2006 e agosto de 2008, quando era vigiado por arapongas brasileiros.

Porto seguro
A França tem tradição na concessão de asilos políticos, que incluem até o pagamento de pensão.

Pergunta secreta
Depois de Paulo Maluf, agora é Fernando Sarney que também não tem conta na Suíça?

do site de claudio humberto.

O que há de errado com essa foto?

Seria essa foto uma farsa? Por que Gabrielli e Wagner estão de óculos de proteção e Lula, não? É porque não teria perigo nenhum, não há gás? É muito estranho, já que o presidente Lula é o que está acionando a válvula.
A foto foi tirada hoje, 26 de março de 2010, em Itabuna, Bahia, na inauguração do Gasene, o Gasoduto do Nordeste. Na foto estão, o presidente da Petrobrás, Gerson Gabrielli, o presidente Lula e o governandor da Bahia, Jacques Wagner.

Almanaque da Comunicação lança dicionário bibliográfico

Ferramenta contém duas mil referências de livros sobre comunicação

O site Almanaque da Comunicação disponibiliza, a partir desta quinta-feira (25), um dicionário bibliográfico de comunicação. A ferramenta contém, inicialmente, duas mil referências de livros publicados no Brasil sobre imprensa, rádio, televisão, propaganda, cinema, internet e relações públicas, classificados em 28 temas ou categorias. Até julho deste ano esse número deve subir para três mil.

O objetivo do Dicionário Bibliográfico de Comunicação é oferecer aos pesquisadores, professores e estudantes informações sobre opções específicas de livros na sua área de interesse. O acervo compreende também algumas raridades, como títulos do século XIX até então disponíveis apenas em sebos, bibliotecas e arquivos públicos.

do propaganda e marketing

Dois coelhos

Marta Suplicy ri à toa. Com a candidatura de Aloizio Mercadante (PT) ao governo, crescem suas chances no Senado. Seu entusiasmo só não é maior porque, se eleita, terá de conviver com o chato do ex-marido.

do site de claudio humberto.

Proteção

Tem alguém no TSE que gosta muito do governador de Sergipe, Marcelo Deda (PT): na fila há anos para ser julgado, seu processo de cassação de mandato por abuso de poder político e econômico, foi devolvido ao TRE-SE para ser “instruído”. Isto é, voltou à estaca zero.

do site de claudio humberto.

Macaco simão, do UOL

"BBB"! Soltaram a Ivete Sangralha!
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E a Gisele se aposentou! E alguém consegue chamar a Gisele de aposentada?! Rarará!
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BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! Sabe como se chama o TRE de Pernambuco? TRE-PE! Ueba! Em 2010, em vez de votar, TRE-PE! Rarará!
Últimas Notícias Urgente! "Perito baiano é a grande surpresa no julgamento do casal Nardoni." Já sei, ele vai dançar o "Rebolation" no tribunal! Rarará! "Pessoas organizam senha pra ver júri." Daqui a pouco vai ter cambista! Senhas!
E o "BBB"? O Big Bagaça Brasil! A nata do fundo da xícara! Soltaram a Anamara! A Ivete Sangralha! Homens, escondam seus pingolins. Mulheres, escondam os maridos! Soltaram a Ivete Sangralha! E ela se diz cover da Ivete Sangalo! Depois de um engavetamento de trio elétrico!
E o "Pânico" fez uma entrevista hilária com o Dicesar, a dlag de língua plesa. Uma comida? Caganguejo. Humorista? Tiguiguica. Uma coisa que você detesta? Peguegueca! Rarará! E um palavrão? Cagalho. Esse paguedão tá do cagalho! E eu tô insistindo: a Vigilância Sanitária já interditou aquele Dourado?!
E as Ereções 2010? Aliás, pela cara dos candidatos não vai ter ereção alguma! Dilma Rouchefe e o Serra Vampiro da Ipiranga com a São João! Tão inaugurando até pedra. Dilma vai pra Ilhéus inaugurar pedra fundamental. Serra inaugura começo de obra, ou seja, pedra. Tão inaugurando pedra.
E olha a faixa em Belém do Pará: "Preciza-se de duas prostitutas de bunda grande pra inalguracão". Isso que é inauguração. Ops, analguracão! Febre de inaugurações! E eu sei como limpar a política em Brasília. Com DEMtergente. Rarará!
E a Gisele se aposentou! E alguém consegue chamar a Gisele de aposentada?! Pendurou o salto! Também, o que essa beldade já andou! E a Gisele já é coroa. Modelo agora é tudo franguinha! Aliás, sabe o que as franguinhas falam pra Gisele no camarim? "TIA, ME PASSA O CABIDE". É mole? É mole, mas sobe! Ou como disse aquele outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece!
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. É que o cantor português Roberto Santos gravou uma música com um nome peculiar: "Garagem da Xaninha"! Ueba! Vou pedir pra Ivete cantar pro Carnaval de 2011! Rarará! Mais direto, impossível. Viva o antitucanês! Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Carpinteiro": companheiro que conserta pinto. Rarará! O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br


Folha de S. Paulo, 25 de março de 2010

Macaco simão, do UOL

Socuerro! Nardoni mata o português!
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Já sei o que vai passar a semana inteira na Sonia Abrão. Nardoni Week! Caso Isabela reloaded!
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BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!
Promoção em motel na via Dutra: "Apressadinha, R$ 34". Não é mais rapidinha, é apressadinha. A apressadinha come cru.
E sabe por que o Lula parou de beber? Pra não ver duas Dilmas.
E eu já sei o que vai passar a semana inteira na Sonia Abrão: julgamento da família Nardoni. Nardoni Week! Socuerro! Me mate um bode! Vai começar tudo de novo! Caso Isabela reloaded! E reparou que todos da família Nardoni têm cara de lobo? Então não é uma família, é uma matilha! E ele parece o Hannibal Canibal e ela parece a Maria de Fatima de "Vale Tudo"!
E o estacionamento do fórum tá bombando: 50 veículos de comunicação! E esse Nardoni matou mesmo o português: "Meus filhos É tudo na minha vida. Eu e a minha familia SE unimos muito".
E buemba 2! Finalmente prenderam o Maluf. Procurado pela Interpol em 181 países, ele ficou preso no Brasil. Rarará! O Brimo Maluf! Chique! Wanted! BROGURADO! Mas ele nunca mentiu: "Eu não tenho dinheiro no exterior". Não tem mesmo. O dinheiro não é dele, é nosso! Rarará!
E o Dunga tá ferrado: Ganso quer ir pra Copa. Pra fazer dupla com o Pato? "Avecídio" na Copa: come o pato e afoga o ganso!
Ontem foi o Dia Mundial da Água! Não pode desperdiçar água. Vou colocar aquela minha placa no chuveiro: "Lave apenas o que for usar HOJE". Aí, um amigo falou: "Mas eu só vou usar o cartão de crédito!". Cena erótica em chuveiro agora só em filme. Sabe aquela sensação da água batendo no corpo? Esqueça! E sabe o que uma modelo fez pra economizar a água do planeta? Lavou o cabelo no salão! O que você faz pra economizar a água do planeta? Lavo o cabelo no salão! Rarará!
E desperdício mesmo é a Vera Fischer que não faz sexo há três anos. Isso que é desperdício! E se acabar a água do planeta, eu tomo Coca-Cola! Pronto! É mole? É mole, mas sobe!
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". É que no interior de São Paulo tem a placa: "Chácara Paraíso! Vende-se cobertura de jumento pega!" Ueba! Mais direto, impossível. Viva o antitucanês! Viva o Brasil!
E atenção! Cartillha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Fomento": companheiro com fome de jumento! O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br


Folha de S. Paulo, 23 de março de 2010

O Homem do PAC

Cliquem e vejam o homem do PAC.

Lula e a opinião pública

OBRAS INAUGURADAS POR LULA VOLTAM A SER CANTEIROS

O presidente Luiz Inácio Lula da Silva e a ministra Dilma Rousseff, pré-candidata do PT ao Planalto, viajam pelo país para muitas inaugurações. O problema é que, de acordo com reportagem da Folha, após a desmontagem do palanque oficial, as obras voltam a ser canteiros. Levantamento em 22 obras entregues pelo presidente e pela ministra desde outubro mostra que 13 delas (60%) não funcionam efetivamente. Em um dos casos, barragem inaugurada pelos dois em Jenipapo de Minas (MG) não tem licença ambiental nem prazo para entrar em operação. Uma das estratégias do governo é fatiar ações para que determinada etapa receba o status de "concluída" e possa então ser "inaugurada" pelo presidente e pela ministra.

do bahia notícias.

Comentário do blog: - Acorda, Brasil!!!

TV do Lula lança ‘Cara e Coroa’ e oposição chia

A TV Brasil, a tevê do Lula, vai estrear um novo programa, transmitido em rede para todo o País: “Cara e Coroa”. Qualquer semelhança com o presidente, a quem o americano Barack Obama denominou de “O Cara”, e sua ministra-candidata Dilma Rousseff, que vem sendo chamada nas ruas de “Coroa”, não é mera coincidência, segundo suspeita a oposição. A estatal EBC prevê sua estréia em maio.

do site de claudio humberto.

Portal opaco

O Portal da Transparência do governo Lula anda opaco. Há mais de um mês não atualiza (portanto, omite) gastos com cartões corporativos.

Farra imparável
Até fevereiro, o governo federal havia torrado R$ 6,1 milhões com cartões corporativos. As despesas são secretas.

do site de claudio humberto.

Vai buscar Dalila...o diploma!

Nossos parabéns à talentosa Brisa.
Que esse sucesso instantâneo dure muito tempo.
Seu blog é: http://www.entojo.blogspot.com/

No GNT: homem inteligente trai menos

VOX NEWS - 19/3/2010

"Homens que cometem adultério possuem, em média, QI baixo". Este é o mote da reportagem de Lúcia Guimarães para o próximo "Saia Justa", no ar no dia 24. A correspondente entrevista Satoshi Kanazawa, do departamento de psicologia evolucionária da London School of Economics. O especialista concluiu que quanto mais inteligente é o homem, menores são as chances de ele trair, pois maior é a capacidade de se adaptar a uma situação.

Ainda neste programa, as &145;saias leem os emails das assinantes e debatem soluções para os problemas expostos. E como é costume, as apresentadoras iniciam a atração tomando seus lugares na mesa de debate e conversando sobre as "saias justas" da semana.

Anatel proíbe cobrança por desbloqueio de aparelho celular

Agência também permite cobrança de aluguel em ponto extra de TV

Notícia boa para quem está cansado de ficar refém de companhias de telefonia celular. O conselho diretor da Anatel (Agência Nacional de Telecomunicação) decidiu nesta quinta-feira (18) proibir as operadoras de cobrar qualquer valor ou multa por desbloqueio de aparelhos. A decisão entrará em vigor assim que for publicada no Diário Oficial da União, num prazo de dez dias.

Para o conselho, o desbloqueio não implica na desistência pelo de qualquer benefício anteriormente oferecido pelas empresas como forma de obter a fidelidade do usuário por um prazo mínimo estabelecido em contrato. Contudo, os donos de celulares pós pagos que tenham aderido a um termo de adesão ao plano de serviço terão que permanecer na empresa por no máximo mais 12 meses sob pena de pagar multa de rescisão.

Na mesma reunião, a diretoria editou uma súmula em que reafirma que as empresas de TV por assinatura podem cobrar pelo aluguel e instalação de ponto extra. A questão vem sendo debatida já há algum tempo, sendo que as empresas nunca deixaram de cobrar pelo serviço.

do propaganda e marketing.

Diplomacia do vexame

Diplomatas experientes atribuem à atitude omissa e medrosa do ministro Celso Amorim a desastrada visita de Lula ao Oriente Médio. O objetivo era audacioso: credenciar o presidente brasileiro como negociador de paz. Mas suas descortesias e ignorância acabaram gerando protestos e repulsa em Israel. Não poderia ser diferente. Ao visitar FHC no Planalto em 2002, como presidente eleito, Lula confessou a dúvida na escolha do ministro das Relações Exteriores:
- Estou entre o Celso Lafer (na época, o chanceler) e o Celso Amorim... – disse Lula, pedindo a opinião de FHC. O então presidente avisou:
- Lafer fará o que for preciso, já o Amorim fará o que você mandar.
Lula escolheu Amorim. Deu no que deu.

Sujou, tá novo

O deputado Chico Alencar (PSOL-RJ) aponta um dado impressionante sobre a “ficha suja” do presidente do Banco Central, Henrique Meirelles: sua fortuna teria aumentado 66 vezes em cinco anos.

do site de claudio humberto.

Fornecedor negociou mansões para Dilma

O empresário Benedito de Oliveira, dono da Gráfica Brasil, grande fornecedor do governo Lula, foi quem negociou os aluguéis de quatro mansões do Lago Sul, em Brasília, para o staff da campanha de Dilma Rousseff (PT). O governo contratou serviços à gráfica de “Bené” no valor de R$ 90 milhões em cinco anos. O aluguel, revelado nesta coluna, foi confirmado pela revista IstoÉ. “Bené” não quis comentar.

Interlocutores

O repórter Sérgio Pardellas, de IstoÉ, conversou com testemunhas e caseiros que confirmaram a movimentação do PT para alugar as casas.

Marcha a ré

Após o vazamento do aluguel das quatro mansões, o comando da campanha de Dilma recuou, temendo a repercussão negativa.

Desistência

A mansão de Dilma, à beira do lago, com píer e heliporto, foi ocupada pelo ex-embaixador americano Clifford Sobel. O negócio foi desfeito.

do site de claudio humberto.

Sponholz

" Vivo ou morto, jamais me candidatarei a qualquer cargo "
Senador Pedro Simon (PMDB-RS), ao anunciar que, decepcionado, desiste da política

Macaco Simão, do Uol

Ueba! Big Brother explode até peito!

E sabe por que o Adriano amarrou a namorada na árvore? Pra deixar ela AMARRADONA! Rarará!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! Corinthians faz parceria para contratar detentos. Rarará! Acabou a piada. Por isso que saiu essa pesquisa nos presídios: 5% querem ganhar a liberdade. E 95% a Libertadores!
E notícias do Big Brother argentino, que se chama Gran Hermano! "Silicone estoura e leva ex-Gran Hermano para a mesa de cirurgia". O peito da modelo Florencia Tesouro explodiu num bar. BUM! PEITO BOMBA! E o resto do bar aproveitou pra fazer luta no gel. Rarará! "Big Bródi expródi até peito". E uma amiga me disse que o peito dela pula como palhaço quando sai da caixa!
E sabe por que o Adriano amarrou a namorada na árvore? Pra deixar ela AMARRADONA! "Ah, vou deixar ela amarrada." Na árvore! E sabe o que um amigo baiano fez? Amarrou a mulher no coqueiro. A moda pegou!
E atenção! Boletim médico do Arruda! O site Eramos6 diz que o ex-governador e ex-croque José "Rouberto" Arruda foi fazer exame de cataterismo. Ops, de mal CARÁTERterismo. Diz que a obstrução das veias podia chegar a 50%. Mas ficou em 20% mais 30 panetones por mês! E o envergonhador do Detrito Federal TOMO grafia dos outros e não devolveu mais! Rarará!
E ontem apareceu uma cratera na marginal Tietê. E sabe o que as autoridades falaram? O buraco apareceu por volta das 6h e não se sabe como ele surgiu! Eu sei, surgiu como Poderoso Hulk. Inchou o peito, rasgou a camisa e arrastou 30 mil carros. Buraco em São Paulo agora tem vida própria. Surge como Godzilla! UAHHHA! Ninguém sabe como surgiu!
E o Lula não tá mais fazendo discurso. Ele tá fazendo stand up comedy! E ele discursando: "Agradeço os brasileiro, os empresário e os governador". E o assessor: "Não esquece o plural, não esquece o plural". "Ah! E agradeço aos plural também". Rarará!
E já imaginou a campanha com Dilma, Serra, Ciro e Marina? Trem fantasma! Como diz a "dlag" do "BBB": Minha Nossa Senhora do Glitter, Salve as Divas. Rarará! E um outro me disse que o Serra Vampiro devia chupar sangue mais evoluído. Rarará! É mole? É mole, mas sobe! Ou como disse aquele outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece!
E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula! Mais um verbete pro óbvio lulante. Hoje não tem. Motivo: aperreio, preguiça e nó nas tripa. Rarará! O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã. Que eu vou pingar o meu colirio alucinógeno.
E vai indo que eu não vou!


Folha de S. Paulo, 20 de março de 2010

mentiroso

Agora acredito que o Google realmente sabe tudo de todos... É REALMENTE VERDADE


É incrível!

Digite a palavra mentiroso no Google, e veja qual é o 1º resultado da busca.



Não sou eu quem tá dizendo! Tá lá pra qualquer um ver!

CACAUICULTORES PREPARAM PROTESTO CONTRA LULA

O presidente Lula virá ao sul Bahia, no dia 26, para inaugurar a 1° trecho do Gasene, e poderá ser recebido sob protestos dos produtores de cacau, que estão insatisfeitos com a lentidão do Programa de Aceleração do Crescimento criado pelo governo federal para o setor (o PAC do Cacau). Eles reclamam também da ausência de uma solução que facilite o pagamento das dívidas de quase 6 mil cacauicultores. Somadas, as dívidas dos produtores de cacau na Bahia alcançam os R$ 949 milhões, em valores de 2008. As negociações entre a Federação da Agricultura da Bahia (Faeb), o Governo do Estado e a Ceplac foram frustradas pelo trancamento da pauta do senado, que impediu nesta quarta-feira (17) a votação da Medida Provisória (MP) 470, que trata de abertura de créditos na Caixa Econômica Federal e no Banco do Brasil. A proposta possui emendas com pleitos dos produtores: redução do número de faixas de descontos para pagamento das parcelas da dívida, inclusão de 4.448 contratos entre aqueles que têm direito à prorrogação do pagamento dentro do Fundo Constitucional do Nordeste (FNE) Verde e aquisição, pelo Banco do Nordeste, das hipotecas de 1,3 mil produtores permitindo que eles voltem a ter acesso ao crédito.
Informações do A Tarde.

SERRA APÓIA O RIO E DILMA SE CALA

O governador de São Paulo, José Serra, que nas últimas pesquisas sofre o assédio ascendente de Dilma Rousseff, deu uma de gato mestre e mostrou toda a sua habilidade política: enquanto o Rio de Janeiro se mobilizava e protestava contra a diminuição da sua receita proveniente dos royalties do petróleo, assim como o Espírito Santo, Serra saiu em defesa do Rio, com ele se solidarizando e marcando pontos valiosíssimos com os eleitores do estado, terceiro colégio estadual do país. A população carioca deu uma demonstração de força e realizou uma passeata com 100 mil pessoas nas ruas. A manifestação de Serra, enquanto Dilma se quedou em silêncio absoluto, significa nada mais, nada menos, do que uma aliança com o Rio. Repercute e muito tanto no Rio como no Espírito Santo. E observem que São Paulo também seria um estado prejudicado porque a camada do pré-sal, aonde está o petróleo que transformará o Brasil em exportador de derivados, alcança boa parte da sua plataforma continental. Como Lula estava fora, visitando o Oriente Médio, Dilma ficou muda sem saber o que dizer.

(Samuel Celestino, do Bahia Notícias)

Lamento que Ele se deixe crucificar

O pré-sal de cada um

Enviado por Luis Fernando Verissimo

Crônica

Essa discussão sobre a divisão da renda do petróleo do pré-sal parece uma briga pela herança de um parente moribundo, mas que ainda não morreu.

Há algo de constrangedor na disputa pelo espólio de um vivo, mesmo que seu fim esteja perto.

A diferença entre o parente e o pré-sal é que enquanto a morte de um é certa a existência do outro é apenas uma probabilidade. Por enquanto, só temos a palavra da Petrobras de que o petróleo está lá, e só uma especulação sobre o valor a ser
dividido.

O que não impede o feio espetáculo da guerra precoce pela partilha, equivalente a herdeiros se engalfinhando em cima do moribundo, derrubando o soro, etc. Um pouco de recato, gente.

Mas a verdade é que não posso criticar. Tenho já planejado o que farei quando ganhar na mega-sena, que é o pré-sal sonhado de cada um. É quase uma vida imaginária paralela, só esperando o grande premio para se tornar realidade.

Conheço gente que tem até a planta da casa que mandará fazer na Côte D´Azur pronta, para a eventualidade de ganhar. A diferença entre esses outros esperançosos e eu é que também sei exatamente como gastar o dinheiro ganho no jogo - só que não jogo.

Na minha vida imaginária de apostador vencedor sempre falta o detalhe da aposta. E quem passa o tempo todo sonhando em ser rico tem tempo para detalhes?

No caso do pré-sal fazem um cálculo que eu não entendo: o do que os estados produtores perderão se a sua parte na divisão dos roialtis não for maior. Nada contra o Rio receber tudo a que tem direito, mas há uma sutil distinção entre perder e deixar de ganhar.

Se eu pedir um milhão de dólares ao Eike Batista e ele, sensatamente, não me der, deixarei de ganhar ou ficarei um milhão de dólares mais pobre? A questão é semântica, deixa pra lá.

GLAUCO

Sempre achei que, depois do pessoal da Semana de Arte Moderna, ninguém tinha feito literatura paulista como os cartunistas. Claro que apareceram bons autores escrevendo sobre a experiência paulista mas, na minha opinião, ninguém a retratava o seu desvario , com todo o escracho e a loucura aparecendo, como o Angeli, o Laerte e o Glauco nas suas tiras.

Não tenho notícia de outro personagem no mundo dos quadrinhos - ou da literatura - parecido com o Geraldão do Glauco, equilibrando copos e seringas na incansável perseguição da sua tara pela própria mãe.

Como o Angeli, quando não estava subvertendo a moral e os bons costumes nas tiras o Glauco também era um excelente chargista politico. Como o Laerte, que está levando sua arte para zonas nunca antes exploradas, em quadrinhos ou fora deles, o Glauco também era um experimentador genial.

É uma triste ironia que ele tenha sido uma vítima do desvario.

Do blog do Noblat. Siga o blog do Noblat no twitter

FRASE DO DIA

“O que parecia impossível aconteceu: os EUA tendo divergência com Israel. Quem sabe essa divergência era a coisa mágica que faltava para se chegar a um acordo?”
Lula, que viaja pelo Oriente Médio carregando dentro de si o vírus da paz

Pesquisa do Alana revela percepções de pais sobre propaganda

73% da amostra concorda que deveria haver restrição ao marketing voltado ao público infantil

O Projeto Criança e Consumo, do Instituto Alana, encomendou pesquisa para o Datafolha com a finalidade de medir a percepção dos pais com filhos entre 3 e 11 anos diante dos impactos das propagandas direcionadas às crianças.
Conforme o levantamento, 73% dos pais concordam que deveria haver restrição ao marketing e a propaganda voltada ao público infantil. E sete em cada dez pais entrevistados afirmaram serem influenciados pelos filhos na hora da compra, sendo que a maior incidência está entre os homens.
O estudo revela, ainda, que os entrevistados consideram as propagandas como o maior fator influenciador dos pedidos dos filhos (38%). Em seguida estão os personagens ou filmes e programas de TV (18% e 16%, respectivamente).
Em relação à alimentação, a pesquisa aponta que as guloseimas estão entre os pedidos mais frequentes dos filhos aos pais. Neste sentido, em primeiro lugar encontram-se o chocolate, balas, chiclete, doce e bolacha (43%).
Na frequência de consumo, as bolachas estão em destaque (82%). Em seguida estão os refrigerantes (70%) e salgadinhos (64%).
Estimulados a responder se concordavam ou não com a frase " A oferta de prêmios e brindes influenciam a escolha do produto/ alimento pelo meu filho", a pesquisa revela que 75% dos entrevistados estão de acordo com a afirmação.
O levantamento foi realizado na cidade de São Paulo entre 22 e 23 de janeiro de 2010.
Foram ouvidos 411 pais e mães de todas as classes econômicas, com destaque para a classe C, que correspondeu a 52% dos entrevistados.

do propaganda e marketing

Vide Verso sumiu

Campanha municipal em Divinópolis (MG). O radialista “Fiico”, um dos mais populares da cidade, animava o comício do PMDB, anunciando cada um dos oradores. A certa altura, ele conferiu a lista e chamou:
- Agora vamos ouvir o Vide Verso!
Ninguém apareceu, “Fiico” seguiu adiante:
- Como esse tal de Vide Verso não veio, vamos chamar o próximo...
Ele nunca entendeu direito por que a platéia morria de rir.

O filho do Homem

Depois da visitar os territórios palestinos, Lula passou a noite em Belém. Modesto, abriu mão de dormir na manjedoura.

Da série ‘Nunca antes’
Jamais um chefe de Estado ou de governo, em visita oficial, deixou de ir ao túmulo do fundador do Sionismo em Israel.

Que vergonha...
Ex-presos políticos brasileiros, milionários com a picaretagem da bolsa-ditadura, permanecem em silêncio sobre presos e torturados cubanos.


do site de claudio humberto.

Sponholz

Macaco simão, do UOL

Palestina! Lula provoca turco-circuito!
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Sabe o que o Lula fez no Muro das Lamentações? Puxou um adesivo do bolso e paf: Dilma 2010!
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BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!
Polícia detém argentino com ouro NA CUECA! De novo?! Temos que resgatar o uso ORIGINAL da cueca! "Arruda volta a reclamar de dores no pé." De tanto esconder grana na meia! "Crianças e jovens de favela do Rio são expostos a chumbo." Ah, isso tão mesmo.
E sabe o que o Lula fez no Muro das Lamentações? Puxou um adesivo do bolso e paf: Dilma 2010! Rarará! E todo discurso do Lula agora é assim: ele conta uma piada, todo mundo ri e aplaude. O Lula tá fazendo stand up comedy! E sabe qual foi o discurso dele? "A esfirra do Habib's é mais barata!" E quando ele viu todo mundo de lenço e turbante? "Desculpe companheiros, eu não sabia que a festa era à fantasia." E aí gritou pra dona Marisa: "A comitiva de Beirute tá chegando". "O meu eu quero de rosbife." Rarará!
E sabe por que os árabes e os israelenses se odeiam tanto? Porque eles ainda não conhecem os argentinos. Rarará! E sabe como se chama o dirigente do Hamas da Palestina? MORRA! Raafat Morra. Rarará! Aliás, diz que o Lula foi lançar um plano de saúde igual ao SUS: o MORRAMED! Rarará! E diz que no Oriente Médio é assim: toda vez que tem ameaça de paz, eles saem brigando. E sabe o que o Lula falou no túmulo do Arafat? Ele já tava mais pra Alá que pra cá! Rarará! E depois o Lula vai pra Jordânia. Fazer o quê? Procurar aquele médico da Luciana. Da novela "Morrer em Vida"! A novela onde mais tomam suco em toda a história da teledramaturgia global!
E esses cruzeiros marítimos que acabam em piriri? Todos com gastroenterite. Eu vou lançar um novo cruzeiro marítimo: PIRIRI OF THE SEAS! Reserve já o seu vaso sanitário. Você será tratado como um rei: vai passar o cruzeiro todo no trono!
E se o Serra for pro Muro das Lamentações? Ele vai ficar em cima do Muro. Um vice, pelo amor de Deus! É mole? É mole, mas sobe! Ou como disse aquele outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece!
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". É que em Santos tem uma empresa delivery chamada Disque Quibe antes que Esfiha! Ueba! Mais direto, impossível. Viva o antitucanês! Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Camelo": companheiro com dois buchos, um pro churrasco e outro pra cachaça! Rarará! O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br


Folha de S. Paulo, 17 de março de 2010

Não Contem Com o Fim do Livro

Foto: Andrea Barbiroli/AE

José Mion
Por ser apaixonado por livros, não é de se espantar o fato do semiólogo, ensaísta e escritor italiano Umberto Eco ter aceitado um convite para discutir a perenidade da obra em papel em Não Contem Com o Fim do Livro. Ao lado do bibliófilo, escritor e roteirista Jean-Claude Carrière, Eco, que tem uma coleção que beira os 50 mil volumes, conclui que, assim como a roda, o livro é uma invenção já consolidada. Segundo ele, mesmo as revoluções tecnológicas não o detiveram até hoje.

Em entrevista ao jornal O Estado de S.Paulo, o autor do best-seller O Nome da Rosa declarou que o desaparecimento do livro não passa de uma obsessão dos jornalistas. “Me perguntam isso [se o livro não está condenado] há 15 anos. O livro, para mim, é como uma colher, um machado, uma tesoura, esse tipo de objeto que, uma vez inventado, não muda jamais. Ainda é o meio mais fácil de transportar informação. Os eletrônicos chegaram, mas percebemos que sua vida útil não passa de dez anos. Ao contrário, temos livros que sobrevivem há mais de cinco séculos”, reflete Eco.

Questionado sobre a diferença entre o conteúdo disponível na internet e o de uma enorme biblioteca, o escritor alerta para um possível problema educacional do futuro. “Uma biblioteca é como a memória humana, cuja função não é apenas a de conservar, mas também a de filtrar. Já a internet é incapaz de selecionar o que interessa - é possível encontrar tanto a Bíblia como Mein Kampf, de Hitler. Esse é o problema básico da internet: depende da capacidade de quem a consulta. É trágico, um problema para o futuro, pois não existe ainda uma ciência para resolver isso. Depende apenas da vivência pessoal. Esse será o problema crucial da educação nos próximos anos”.

Eco critica também o fato da internet não ajudar em nada na preservação da memória, que, segundo ele, precisa ser exercitada para não atrofiar. “Estamos perdendo a memória histórica. Minha geração sabia tudo sobre o passado. Eu posso detalhar sobre o que se passava na Itália 20 anos antes do meu nascimento. Se você perguntar hoje para um aluno, ele certamente não saberá nada sobre como era o país duas décadas antes de seu nascimento, pois basta dar um clique no computador para obter essa informação”, reclama o autor, para quem a cultura alfabética cedeu espaço para as fontes visuais, que exigem leituras mais rápidas e menos aprofundadas.

Em Não Contem Com o Fim do Livro, Eco e Carrière apontam em exemplos práticos e famosos nos livros de História, como a falta de leitura de alguns líderes influenciou em péssimas decisões. “Se você ler a história sobre as guerras da Rússia contra o Afeganistão no século 19, vai descobrir que já era difícil combater uma civilização que conhece todos os segredos de se esconder nas montanhas. Bem, o presidente George Bush, o pai, provavelmente não leu nenhuma obra dessa natureza antes de iniciar a guerra nos anos 90. Da mesma forma que Hitler devia desconhecer os relatos de Napoleão sobre a impossibilidade de se viajar para Moscou por terra, vindo da Europa Ocidental, antes da chegada do inverno”, lembro o estudioso, ressaltando que conhecer o passado é importante para traçar o futuro.

Do Bahia Notícias

* O livro chega ao Brasil, pela editora Record, na segunda quinzena de abril.

Segunda puberdade

Enviado por Luiz Fernando Verissimo

Crônica

Lá se foi outro romance", dizia o Woody Allen depois de fazer sexo. É antiga a crença de que a energia gasta numa relação sexual diminui a energia criativa do homem — e que portanto impulso sexual represado aumenta a criatividade. Ou seja: abstinência dá boa literatura.

Outra crença é que o tesão estimula a mente e a criatividade, é um subproduto da libido, e bom sexo também dá bons livros. De qualquer jeito, a ligação entre hormônios e arte seria indiscutível.

Lendo um livro do conhecido biógrafo Richard Ellmann sobre o poeta William Butler Yeats, entre outros irlandeses, descobri que Yeats, preocupado com a diminuição do seu vigor sexual, procurou um médico chamado Norman Haire, que fazia uma cirurgia de rejuvenescimento de acordo com as teorias do austríaco Eugen Steinach, cujos pacientes em Viena incluíam o dr. Freud (mas não por problemas sexuais, se apressa a dizer Ellmann).

A cirurgia revolucionária era o que hoje se chama vasectomia, mas a teoria de Steinach era que ela aumentava a produção de hormônios e revitalizava o organismo.

Yeats fez a operação, que teve pouco efeito no seu desempenho sexual, segundo Ellmann, apesar de ele dizer que passara a viver a"segunda puberdade", mas muito efeito na sua poesia, que entrou na sua melhor fase. Devido a — nas suas palavras — "um fermento que se apossou da minha imaginação". O que fermentava eram os hormônios do dr. Steinach.

Outro efeito colateral da cirurgia em Yeats foi que ele deixou para trás suas simpatias pelo fascismo e se transformou num cético contra toda arregimentação política e todos os dogmas.

Ou seja: pelo menos teoricamente, sempre há a perspectiva de uma segunda puberdade para salvar poetas do mau caminho.

Tempo integral

Li que os terremotos do Chile causaram um deslocamento do eixo terrestre que atrasou — ou acelerou? — a rotação do planeta em alguns milésimos de segundo.

O que pode não ser muito para você mas é importantíssimo para quem não pode desperdiçar um milésimo sequer de vida.

São as mesmas pessoas que espremem o gargalo até a última gota, passam o pão no prato até não sobrar rastro do molho, pensam em cada batida do seu coração como um bônus e aceitam tudo que lhes dão na rua, até volante de quiromante.

As pessoas que não podem perder nada, ainda mais fração de segundo.

Queremos nosso tempo integral na Terra, e nem um milésimo a menos.

Lembre-te

César tinha aquele cara que, volta e meia, dizia no seu ouvido: "Lembra-te que és mortal." O Lula poderia ter um cara que, sempre que ele fosse dizer o que não devia, puxasse a sua manga. Mas como prever o que o Lula vai dizer? A solução seria não parar de puxar a manga.

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FRASE DO DIA

“Na minha avaliação, ele decidiu não ir porque não sabe a importância de Herzl para nós. Ainda temos esperança que ele mude de idéia.”

Embaixadora Dorit Shavit, diretora-geral para América Latina do Ministério das Relações Exteriores de Israel, a respeito da decisão de Lula de não depositar flores no túmulo de Theodor Herzl, o fundador do movimento sionista que levou à criação do Estado de Israel.

Ironias da História: em 2006, Lula ganhou 'prêmio de Direitos Humanos'

O presidente Lula, que comparou com bandidos os presos políticos em greve de fome e que não respondeu ao apelo de dissidentes para interceder pelos que definham nos cárceres cubanos, ganhou o prêmio Estadista do Ano 2006, concedido pela ONG americana Appeal of Conscience Foundation, que defende a liberdade religiosa e os direitos humanos. Lula foi a Nova York receber o troféu, um dos muitos que colecionaria ao longo de seus dois mandatos, culminando com o apelido-prêmio "O cara", que o presidente Barack Obama lhe concedeu. O ex-premiê espanhol José Maria Aznar e o presidente francês Nicolas Sarkozy também já foram Estadistas do Ano. Em 2010, o vencedor é o primeiro-ministro indiano Manmohan Singh. Seria ainda mais irônico se não fosse trágico: em português a ONG se chama Apelo da Consciência. Exatamente o que faltou a Lula quando posou sorridente ao lado dos tiranossauros Fidel e seu irmão e herdeiro Raúl, enquanto o prisioneiro de consciência Orlando Zapata morria de fome pela liberdade e pela democracia.

do site de claudio humberto.

Macaco Simão, do UOL

Socuerro! Galvão entra em erupção!
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E a Indy aqui em Sampa! O sonho de todo paulista: conseguir correr na Marginal!
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BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! E olha essa placa: "Alerta! Fuja do cão! DILACERADOR DE VÍSCERAS". O brasileiro é cordial! Rarará!
E uma bibinha perguntou pra outra: "Seu pai morreu de quê?". "De febre amarela." "Nooossa, que cor horrorosa!" Rarará!
E a Indy aqui em Sampa! O sonho de todo paulista: conseguir correr na Marginal! Porque eu já disse que na Marginal você só usa quatro marchas: parado, paralisado, ponto morto e puto da vida. Rarará!
E três regras para os pilotos da Indy: não pode passar dos 90 km, senão o radar te multa. Pra estacionar nos boxes tem que dar deizão pro flanelinha, senão ele risca o carro. E, quando passar pelo sambódromo, tem que descer do carro e dar uma sambadinha!
E o Kanaan que disse que, se vencer, ele se atira no rio Tietê. Vamos torcer pra ele perder. Senão ele vai ganhar uma INDIarréia! E o rio Tietê parece instalação da Bienal: colchão usado, pneu velho, pet rachada! E diz que tem quatro mulheres na Indy. Espero que uma delas não seja aquela minha vizinha que bate no meu carro! Rarará!
E já imaginou a Indy no Rio? Ia ser no calçadão. Primeiro lugar: Chico Buarque. Segundo lugar: Suzana Vieira. E por último, botando os bofes pra fora, Preta Gil e João Ubaldo! E as maria gasolina que vão pra pegar piloto, confundem os uniformes e acabam dando pro borracheiro!? Uma no estacionamento, ao lado de uma Ferrari, levantou a faixa: "Vou dar o meu fiofó pro dono desse carro". Rarará!
Fórmula 1 e Indy. E não tem uma fórmula pra fazer o Galvão desaparecer? E uma amiga perguntou: "É o Galvão que vai transmitir a corrida?". Transmitir não, vai berrar a corrida! Vai entrar em erupção! E eu nunca vi tanto brasileiro como na Fórmula 1! Não tem vestibular pra Fórmula 1? Rarará!
E se o Rubinho ganhar? Aí não é vitória, é milagre! Rarará!. É mole? É mole, mas sobe! Ou, como disse aquele outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece!
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". É que em Salvador, Bahia, tem uma banda chamada Furico de Jegue. Ueba! Mais direto, impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Canonizado": companheiro chegado numa caninha. O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br

Folha de S. Paulo, 13 de março de 2010

FDS sem atualização

Fim de semana com minha filha de um mês, sem atualizar o blog. Peço desculpas, mas a pequena pede muita atenção. Aliás, a felicidade é gigante.
Voltando a atualizar agora.
Aquele abraço!
Afonso

RENATO COSTA RECEBE LIDERANÇAS DA ESQUERDA DEMOCRÁTICA

O médico e pré-candidato a deputado estadual, Renato Costa (PMDB), será o anfitrião de um encontro com as principais lideranças da Esquerda Democrática na Bahia. O evento ocorrerá na Câmara de Vereadores de Itabuna, nesta sexta-feira (12), às 19:30 horas.
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A Esquerda Democrática é um segmento político fortemente ligado ao meio sindical, que recentemente deixou o PSB, levando três mil filiados de várias cidades do estado para o PMDB. Com forte tradição nas lutas sociais, a ED formalizou apoio a Dr. Renato, dando garantias de que vai trabalhar por sua candidatura a deputado estadual, em 43 municípios onde tem bases.
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Fundada em 1945, pelo jurista, parlamentar e grande estadista, João Mangabeira, baiano que fez história no tribunal do júri de Ilhéus, defendendo pessoas humildes, a Esquerda Democrática tem como lema a seguinte frase: “sem democracia, sem liberdade, não há socialismo”.
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Para o evento desta sexta, em Itabuna, estão confirmadas as presenças de Ari Costa (presidente do PMDB jovem de Salvador), Cláudio Mascarenhas, Ceará, Dalton Godinho, Elísio Santana (candidato a deputado estadual em 2006, com 12 mil votos), Gicério Abreu, Gustavo Ferraz, Geane Cardoso, Lourdes Santana, Gilmar Cardoso, Sérgio Santana (ex-deputado estadual), Magno Lavigne (presidente estadual do PMDB sindical) e Erivelto Carvalho.

do Politicos do sul da Bahia

Macaco Simão, do UOL.

Indy! Caiu num buraco, ganhou!
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Se chover, vai que é tua, Aquassab! Essa seria a corrida verdadeira pelas ruas de São Paulo
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BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! Sabe como se chama a noiva do Adriano Imperador, aquela que quebrou quatro carros dos jogadores do Flamengo? Joana MACHADO! Muda pra Joana Desmanche!
E a Cópula África? O presidente africano pediu pra Inglaterra UM BILHÃO de preservativos. Como o Ronaldinho Gaúcho, o Ronalducho Fofômeno e o Adriano não vão, pode cancelar metade!
E sabe o que a filha de cinco anos de um amigo fez? Abriu a camisinha, botou suco de uva e uma pedra de gelo. Vou aderir à novidade. Num guento mais fazer a mesma coisa! Vou lançar na Copa!
E um amigo meu estava trocando de canal, filme pornô, futebol, filme pornô, futebol, até que a mulher gritou: "Deixa no filme. Futebol você sabe jogar". Rarará.
E sabe o que tá acontecendo no "BBB"? A Bibinha tá virando hétera! E a Indy? A Indy é o sonho de todo paulista: conseguir correr na Marginal. Porque, na Marginal, você usa três marchas: parado, paralisado e ponto morto. E eu já sei quem vai ganhar: um motoboy. O único que tem condições de correr pelas ruas de São Paulo. O mensageiro do caos!
E adorei o percurso de Indy do Eramos6: a corrida mais alucinada de todos os tempos. Engarrafamento, flanelinhas terroristas, motoboys do inferno e ladrões de bigode. Os corredores chegam atrasados porque ficaram presos no engarrafamento, flanelinhas cobram R$ 50, um motoboy do inferno aparece na pista e arrebenta a lataria, os corredores param pra abastecer e o frentista é o Sarney. "Brasileiros, passa o capacete pra cá." Aí o carro para, a gasolina era batizada e o finalista cai NUMA CRATERA!
O vencedor é engolido por um buraco. Já sei, ganha quem cair num buraco! E, se chover, vai que é tua, Aquassab! Essa seria a corrida verdadeira pelas ruas de São Paulo. A da televisão é virtual!
Antitucanês Reloaded, a Missão! Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". É que em Salvador, Bahia, tem um saldão de tecidos chamado Shopping da Bagaceira. Ueba! Mais direto, impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante: "Corretora de fundos": companheira que aluga o fiofó. Rarará. O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
E vai indo, que eu não vou!

simao@uol.com.br


Folha de S. Paulo, 12 de março de 2010

Cartunista Glauco é morto a tiros durante tentativa de assalto e sequestro em Osasco(SP)

Do UOL Notícias
Acesse o Blog do Glauco e veja trabalhos feitos pelo cartunista

Morreu na madrugada desta sexta-feira (12), em Osasco (SP), o cartunista Glauco Villas Boas, 53, conhecido como Glauco. Ele foi vítima de tentativa de assalto e sequestro em sua residência na Estrada Alpina, no bairro de Santa Fé.

A casa foi invadida por dois homens armados, que tentaram levar os pertences da família e o próprio cartunista. Ao tentar persuadir um dos bandidos armados, Glauco foi alvejado com quatro tiros à queima roupa. O filho dele, Raoni Villas Boas, 25, que chegava ao local também foi atingido pelos disparos e morreu a caminho do hospital.

O cartunista Glauco chegou a ser socorrido e levado ao hospital Albert Sabin, no bairro da Lapa, zona oeste de São Paulo, mas não resistiu aos ferimentos e morreu. As informações foram repassadas pelo advogado da família, Ricardo Handro. Segundo ele, o caso aconteceu por volta de meia-noite e os bandidos fugiram em um carro roubado. Ninguém foi preso até o momento, afirmou o advogado.

O caso foi registrado no 1° DP de Osasco e os corpos do cartunista e do filho já foram encaminhados para o IML da cidade. De acordo com o advogado, no momento do crime o cartunista descansava em casa com os três filhos e a esposa, Beatriz Galvão.

Glauco é conhecido por suas charges publicadas desde 1977 no jornal Folha de São Paulo. Criador de personagens como Dona Marta, Zé do Apocalipse, Doy Jorge, Geraldinho e Geraldão, seu ingresso no jornalismo se deu nos anos 70, graças ao jornalista Hamilton Ribeiro, que dirigia o "Diário da Manhã", em Ribeirão Preto, e tirou o paranaense da fila do vestibular para Engenharia.

Alguns anos mais tarde, em 1976, a premiação no Salão de Humor de Piracicaba abriu as portas do jovem cartunista para a grande imprensa. Em 1977, Glauco começou a publicar suas tiras esporadicamente na Folha de S. Paulo. A partir de 1984, quando a Folha dedicou espaço diário à nova geração de cartunistas brasileiros, Glauco passou a publicar suas charges periodicamente.

Governo do Paraná insiste em pregão para publicidade e tem mais uma derrota

Justiça concede outra liminar e cancela processo para escolha de agência de publicidade

O desembargador Luiz Mateus de Lima, da 5ª Câmara Cível do Tribunal de Justiça do Paraná, concedeu liminar que suspendeu o pregão presencial que o governo do estado realizaria na tarde desta segunda-feira (08) para contratação de serviços publicitários.

O magistrado acatou mandado de segurança da Associação Brasileira de Agências de Publicidade (Abap), capítulo Paraná, que alega a inconstitucionalidade desta modalidade de contratação de agências e contesta o valor previsto no edital na ordem de R$ 4 milhões, que não se enquadra na modalidade pregão.

De acordo com a Lei de Licitações (nº 8.666/93), contratações de serviços acima de R$ 650 mil devem ser feitos por meio de concorrência pública.

É o quarto mandado de segurança impetrado pela Abap nestes últimos três meses contra o governo paranaense pelo mesmo motivo. Entretanto, somente a primeira e a última determinação judicial chegaram a tempo de impedir o pregão.

De acordo com a determinação judicial, “a modalidade pregão, nas formas presencial e eletrônica, destina-se à contratação de bens e serviços de natureza comum, ou seja, aqueles com especificação amplamente reconhecida, como combustíveis, mobiliários, materiais de escritório, equipamentos médicos, serviços de limpeza, dentre outros, não abrangendo serviços de publicidade e propaganda, em decorrência de sua especialização.”

Um comunicado emitido pela Secretaria de Comunicação Social do Paraná diz que a determinação judicial foi recebida a tempo e integralmente acatada pelo governo do estado.

Assim como a Abap, o Sinapro/PR (Sindicato das Agências de Propaganda do Estado do Paraná) moveu ações contra o pregão no estado, conseguindo - desde maio de 2009 - impedir o processo quatro vezes.

Desde o início da gestão de Requião, o governo está sem agência oficial. Todo o material de divulgação é feito por meio de folhetos e jornal produzido pela Secretaria de Comunicação do estado, que é impresso na imprensa oficial e enviado à população via Correio. Alguns materiais são contratados de empresas de mídia pelas secretarias do governo, não ultrapassando o valor de R$ 8 mil, como é permitido por lei.

do propaganda e marketing.

Festa nos ares

O Ibama vai torrar R$ 58 milhões dos contribuintes para alugar da empresa Helisul Taxi Aéreo, apenas por um ano, helicópteros para “ações de fiscalização ambientais”. Com essa grana, o órgão poderia comprar 557 helicópteros Robinson, que carregam três passageiros.

do site de claudio humberto.

Faça o que digo...

... não o que faço: o treinador Dunga ameaça não convocar Adriano para a seleção, alegando os problemas do craque com o consumo de álcool, mas não abriu mão do cachê para fazer propaganda de cerveja.

do site de claudio humberto.

Projeto fascista suprime direitos e limita Justiça

O presidente da OAB nacional, Ophir Cavalcante, finalmente vai trombar com o governo. É que Lula tirou da gaveta um antigo projeto, de inspiração fascista, que autoriza o governo a quebrar sigilo bancário e fiscal, confiscar bens, executar dívidas fiscais e até arrombar portas e cofres de contribuintes, tudo sem autorização judicial. Pelo projeto, o governo julgaria processos tributários e decretaria execuções fiscais.

Filme de horror

O projeto de Lula foi defendido ontem pelo ministro Luis Adams (AGU) no conselho federal da OAB, provocando indignação e perplexidade.

Lixo fascista

“É o autêntico lixo autoritário”, criticou o conselheiro Paulo Medina, de Minas, refletindo o sentimento unânime do conselho federal da OAB.

Violência jurídica

Lula quer que o Fisco penhore bens sem autorização judicial, “fazendo justiça com as próprias mãos”, diz Márcia Melaré, conselheira da OAB.

Nem na ditadura

Se o projeto de Lula for aprovado, o governo poderá entrar em contas bancárias e declarações fiscais sem pedir licença nem ao Judiciário.

do site de claudio humberto.

Sponholz

ECT: ex-presidente demitido por justa causa

Presidente da Empresa de Correios e Telégrafos por mais de dois anos no governo Lula, Jânio Pohren, funcionário de carreira, deverá ser demitido por justa causa em razão de “infração gravíssima”. Ele e outros funcionários foram responsabilizados por contrato com superfaturamento, dispensa de licitação irregular e sobrepreço. Na época, Pohren era assessor da Diretoria de Operação da ECT.

Tal qual
Demissão por justa causa foi indicada também para o ex-diretor de Operações Carlos Augusto Lima Sena pela corregedoria da CGU.

Mais dois
José Garcia Mendes, chefe de departamento, e Luiz Carlos Scorssato, chefe de divisão, também devem ser demitidos da ECT por justa causa.

E o ‘zelador’?
A CGU recomenda a demissão do ex-presidente da ECT, mas silencia sobre Silas Souza, chefe da auditoria da estatal há mais de dez anos.

Documentado
Na Nota Técnica 225/2010, em poder da coluna, a corregedoria da CGU (Controladoria-Geral da União) relaciona os punidos.

do site de claudio humberto.

Parabéns a todoas as mulheres!

Parabéns a todas as mulheres, pelo seu dia. Um grande beijo.

A casa caiu

Deu na Veja

Montagem sobre foto Jose Meirelles Passos/ Ag. O Globo

João Vaccari, o novo tesoureiro do PT

O Ministério Público quebra sigilo da Bancoop e descobre que dirigentes da Cooperativa Habitacional dos Bancários de São Paulo lesaram milhares de associados, para montar um esquema de desvio de dinheiro que abasteceu a campanha de Lula em 2002 e encheu os bolsos de dirigentes do PT. Eles sacaram ao menos 31 milhões de reais na boca do caixa

De Laura Diniz:

Depois de quase três anos de investigação, o Ministério Público de São Paulo finalmente conseguiu pôr as mãos na caixa-preta que promete desvendar um dos mais espantosos esquemas de desvio de dinheiro perpetrados pelo núcleo duro do Partido dos Trabalhadores: o esquema Bancoop.

Desde 2005, a sigla para Cooperativa Habitacional dos Bancários de São Paulo virou um pesadelo para milhares de associados. Criada com a promessa de entregar imóveis 40% mais baratos que os de mercado, ela deixou, no lugar dos apartamentos, um rastro de escombros.

Pelo menos 400 famílias movem processos contra a cooperativa, alegando que, mesmo tendo quitado o valor integral dos imóveis, não só deixaram de recebê-los como passaram a ver as prestações se multiplicar a ponto de levá-las à ruína (veja depoimentos abaixo). Agora, começa-se a entender por quê.

Na semana passada, chegaram às mãos do promotor José Carlos Blat mais de 8 000 páginas de registros de transações bancárias realizadas pela Bancoop entre 2001 e 2008.

O que elas revelam é que, nas mãos de dirigentes petistas, a cooperativa se transformou num manancial de dinheiro destinado a encher os bolsos de seus diretores e a abastecer campanhas eleitorais do partido.

"A Bancoop é hoje uma organização criminosa cuja função principal é captar recursos para o caixa dois do PT e que ajudou a financiar inclusive a campanha de Lula à Presidência em 2002."

Na sexta-feira, o promotor pediu à Justiça o bloqueio das contas da Bancoop e a quebra de sigilo bancário daquele que ele considera ser o principal responsável pelo esquema de desvio de dinheiro da cooperativa, seu ex-diretor financeiro e ex-presidente João Vaccari Neto.

Vaccari acaba de ser nomeado o novo tesoureiro do PT e, como tal, deve cuidar das finanças da campanha eleitoral de Dilma Rousseff à Presidência.

Um dos dados mais estarrecedores que emergem dos extratos bancários analisados pelo MP é o milionário volume de saques em dinheiro feitos por meio de cheques emitidos pela Bancoop para ela mesma ou para seu banco: 31 milhões de reais só na pequena amostragem analisada.

O uso de cheques como esses é uma estratégia comum nos casos em que não se quer revelar o destino do dinheiro. Até agora, o MP conseguiu esquadrinhar um terço das ordens de pagamento do lote de trinta volumes recebidos.

Leia a íntegra da reportagem em A casa caiu

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Charge - Néo

Quanta humanidade...

Enviado por Ricardo Noblat

Deu na Veja

De Felipe Patury:

Em 2007, o país se estarreceu com a história de uma adolescente presa por 24 dias em uma cela masculina no Pará.

Torturada e seviciada pelos detentos, ela foi incluída no programa de proteção a testemunhas e enviada a Brasília, onde deveria ser protegida pela Secretaria dos Direitos Humanos, do ministro Paulo Vannuchi, que anda muito empenhado em criar mecanismos para censurar a imprensa.

Na capital, ela mendigou e passou a usar crack. Resgatada por uma ONG, foi alojada em um quarto com rapazes drogados. Agora, está internada em uma clínica para se recuperar do vício.

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FRASE DO DIA

"Um Lulinha incomoda muita gente, uma Dilminha incomoda muito mais.”

Lula, durante solenidade em Juazeiro da Bahia.

Macaco Simão, do UOL.

Ueba! Arruda INDICIADO ao Oscar!
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O Arruda foi INDICIADO pro Oscar com versões de "Avatar": AFANAR, ABAFAR e AHVAITARDE!
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BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!Piada pronta de terremoto. Finalmente! Terremoto em Taiwan. Onde? Em TAIPÉ! E a melhor análise sociopolítica do terremoto no Chile é da Lucianta Gimenez: "Diante da magnitude do tremor, as pessoas não sabem se continuam esquiando ou voltam a trabalhar". Sensacional!
E outra piada pronta: "Lula manda devolver o canhão". Deve ser em homenagem ao Dia da Mulher. DELE! Rarará! E fim de semana animado: Oscar e Dia da Mulher. O Dia da Mulher devia ser à noite. Rarará!
E o Arruda foi INDICIADO pro Oscar. Com três versões de "Avatar": AFANAR, ABAFAR e AHVAITARDE. Do mesmo diretor de "Panetonic"! O Kassab vai ganhar efeitos especiais com ALAGAR! 3D! E o filme "Lula Filho do Barril" para DEFEITOS especiais: o ator não tem um dedo e ainda tem que beijar a dona Marisa! Gente, e a cara da dona Marisa? Foi esfaqueada? Qual o cirurgião que esfaqueou dona Marisa?!
E eu já disse que o Oscar tem que ter duas novas categorias: melhor DVD pirata e melhor pipoca. A pipoca é sempre melhor que o filme. E a melhor banca de DVD pirata fica na 25 de março: "Temos "Shrek" dubrado, "ÍDULOS" e "GALFIELD'!".
E o Dia da Mulher cai numa segunda-feira. O dia da mulher devia ser à noite! SEXTA À NOITE! Rarará! E o que vai ter de feminista neste fim de semana na televisão. Perereca de óculos. O mundo é das mulheres. Não adianta discutir. Aliás, se discutir é pior. Aumenta a pensão. Rarará!
E uma amiga vai comemorar o Dia da Mulher tendo orgasmos múltiplos com eco. Pro prédio todo ouvir. E um amigo meu vai comemorar o Dia da Mulher comendo a própria!
E agora no Brasil do "BBB" o importante não é ser mulher, o importante é ter bunda! E eu já disse que sapata comemora o Dia Internacional da MINHA Mulher! Rarará! E homem sem mulher não é nada! Nem corno! E perguntaram pro Dorival Caymmi o que ele seria se fosse mulher. Resposta: DADÊRA! Rarará! É mole? É mole, mas sobe!
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". É que no mercado de João Pessoa tem uma barraca chamada Pinto da Linguiça. Parece Dias Gomes! Mais direto, impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Arretado": companheiro Aécio tirando o dele da reta. Rarará! O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno.

simao@uol.com.br


Folha de S. Paulo, 06 de março de 2010

It’s not verdade

Não, é mentira que o técnico Joel Santana foi convidado para intérprete oficial do encontro Hillary-Lula ontem, em Brasília. Ele está “off” dessa.

do site de claudio humberto.

Macaco imão, do UOL.

Ueba! Dilma inaugura buraco de tatu!
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E quem vai ser o vice do Serra? Só se fala nisso. Tá todo mundo sugerindo o Rubinho. E que tal o Zé do Caixão?
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BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!
Depois da passagem do Dunga pela África, vão incluir mula sem cabeça em safári! Com direito a atirar!
E sabe por que não pode ter "Big Brother Brasília"? Porque ninguém quer atender o big fone. Com medo de grampo! E saiu uma nova versão do "Rebolation" pro Corinthians: PLAYSTATION. Libertadores só na Playstation, xon, xon!
E eu não aguento mais a Dilma e o Serra em inauguração! Festival de inaugurações! Analgurações. Como disse o outro: "Eles estão ANALGURANDO tudo!". Rarará! O Serra inaugura um muro, a Dilma inaugura um formigueiro. Muro, formigueiro, buraco com carro dentro, pedra. A Dilma RouCHEFE tá inaugurando até buraco de tatu!
E o site Eramos6 lançou mais dois apelidos pra Dilma: Dilma Rosbife e Chuchu Beleza! Rarará! E aí perguntaram pra um cara: "Sabe quem é a Dilma?". "Sei, a MUIÉ DO LULA!" E por que eles não inauguram uma escada rolante pra eu subir a Augusta?! E o "BBB"? A única coisa inteligente que os BBBs conseguem falar é "OI, BIAL"! A próxima geração no Brasil já vai nascer falando "Oi, Bial"!
E aquele engenheiro agrônomo deve ter comido agrotóxico; só consegue falar "nimim, nimim." Não é NIMIM, é NOCÊ! Rarará!
E quem vai ser o vice do Serra? Só se fala nisso. Tá todo mundo sugerindo o Rubinho. Mas tenho sugestões: Morticia Adams, Boitatá, Nosferatu, Zé do Caixão e "Múmia 2". Já sei o vice do Serra: a mãozinha da família Adams! Pior, sabe o nome do coordenador da campanha? LOBO. Vampiro com Lobo! "Crepúsculo 2"!
E o concorrente pro melhor filme estrangeiro no Oscar: "Teta Assustada", do Peru. Piada Pronta! A teta ficou assustada quando viu o peru? Ou toda teta no Peru é assustada?
E sabe como se chama topless em Portugal? Tetas ao léu! E sabe como se chama celular em Portugal? Caixinhas tagarelas! Agora imagine dois portugueses conversando na internet: "Está lá?". "Não, estou aqui. Quem teclas?" "VOCÊ!" Rarará! É mole? É mole, mas sobe!
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Em Presidente Prudente tem uma autoescola chamada Explosão. Deve ser pra dirigir carro-bomba no Iraque. Viva o antitucanês! Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. Hoje não tem. Motivo: gripe, preguiça e aperreio. O lulês é mais fácil que o ingrêis. Hoje só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br


Folha de S. Paulo, 04 de março de 2010