José Simão, do Uol

Priscila "BBB" tem piercing na perereca! 

E quando ela posar pra "Playboy", em vez de Photoshop vão ter de fazer um Photoxota

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! Projeto de lei quer proibir motos de transitar entre os carros. Já teve até protesto: o do Sindicato dos Fabricantes de Retrovisores! 
E o Bispo Paraguaio, hein? O Fernando Lugo. Só se fala nisso! Seis filhos! Lugo lugo vão aparecer mais! Aliás, depois do bispo Lugo mudaram a palavra episcopal para EPISCOPAU! E padre que transa com menor de idade não é pedofilia. É PADREFOLIA! Não tem Natal Folia, Recife Folia? Agora no Paraguai tem PADREFOLIA! É o Bispo Papão. Diz que as paraguais quando veem o Lugo saem correndo: "É o Bispo Papão! É o Bispo Papão"! O Lugo Mau. Come até a vovozinha! 
E o site Animatune revela que a Priscila do "BBB" vai colocar um piercing íntimo em ouro branco. Então quando for assaltada eles vão gritar PERNAS AO ALTO! E piercing íntimo é piercing na perereca. E piercing na perereca se chama PIERCEGUIDA! E quando ela posar pra "Playboy", em vez de Photoshop vão ter de fazer um Photoxota. Rarará! E a "Playboy" usa tanto Photo-shop que já virou revista de ficção. Nem a gostosa se reconhece: "Mas eu sou tão gostosa assim?"! Rarará! 
E a farra das passagens aéreas dos deputados? Farra do Boeing! Programa Pilhagem! Eles viajam de Airbus e o povo de AIRBUSÃO! As companhias aéreas já lançaram uma nova classe. Temos a classe econômica: aquela que leva 36 meses pra pagar, viaja com o joelho na boca, não pode abrir o cotovelo pra comer e a barrinha de cereal não pode acabar antes da Coca-Cola, senão você não engole. Classe econômica ou "lá embaixo". Como diz uma amiga minha superesnobe que só viaja de primeira: "Ah, vocês vão viajar lá embaixo?"!
E agora a nova classe, parecida com a executiva: a LEGISLATIVA, atendendo à crescente demanda! Uau! É mole? É mole, mas sobe! OU como diz aquele outro: é mole, mas chacoalha pra ver o que acontece! Antitucanês Reloaded, a Missão. 
Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que eu tava viajando em Santa Catarina quando vi a placa na estrada: VENDO FRANGO-SE! Mais direto, impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil! 
E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Transparente": agência de viagem dos companheiros do Congresso! O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno. 
E vai indo que eu não vou! 

simao@uol.com.br


Folha de S. Paulo, 25 de abril de 2009