Saco de pancadas

O senador Aloizio Mercadante (PT-SP) já era alvo preferencial da antipatia do presidente no primeiro governo Lula. Em uma reunião, Lula observou:
- É por isso que as pessoas detestam tanto você, Mercadante: você chegou e não cumprimentou ninguém...
- É que eu cheguei atrasado, presidente – respondeu ele, encabulado.
- Então errou duas vezes – tripudiou Lula – primeiro porque chegou atrasado, depois porque não cumprimentou ninguém!...

Mineral on the rocks

Além de tentar convencer o porralouca Mahmoud Ahmadinejad a desistir da bomba, Lula passará outra aflição em Teerã: o consumo de álcool dá cadeia. Mas uma “mineral” que passarinho não bebe e não deixa bafo, tipo vodca, e em sendo ele “o cara”, quem sabe...

Pergunta esotérica

Será que o carisma que sobra em Lula, em Dilma virou carma?

do site de claudio humberto.

Medalhas do governo Lula, um deboche antigo

Não foi o primeiro vexame do governo dar a medalha da Ordem de Rio Branco à primeira-dama d. Marisa e à mulher do chanceler Celso Amorim. Em 2007, três dias após o acidente da TAM em São Paulo, o então presidente Milton Zuanazzi e diretores da Agência Nacional de Aviação Civil (Anac) ganharam a medalha Santos Dumont. Dois pilotos protestaram, devolvendo medalhas que haviam recebido. Por mérito.

Vai encarar?

Lula acredita que convencerá o Irã a desistir da bomba nuclear. É fácil: se não emplacar a candidata Dilma, vai nomeá-la embaixadora por lá.

Pensando bem...

...Lula, “um dos mais influentes do mundo” da revista Time, ainda não influenciou nos índices de pesquisa de sua candidata.

do site de claudio humberto.

Macaco Simão, do Uol

Hipertensão! Queremos Bolsa Perereca!

Combata a hipertensão e tenha um filho TEMPORÃO! E chama o ministro para padrinho

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!
"Carro usado em ataque a senador paraguaio é brasileiro." E por acaso no Paraguai tem carro que não seja brasileiro? Diz que foi o PCC. PCC é um amigo meu: Pendurado, Cansado e Corintiano. E o ministro Temporão? O Ministro do Hipertesão! "Ministro da Saúde recomenda sexo contra hipertensão." Já disse que isso se chama hipertesão! E já foi lançado o plano de saúde para hipertensão: o UNIMETE! Rarará! Temporão e hipertesão, a zona é a solução!
E não se fala mais: vamos dar uma bimbada? Agora é: vamos dar uma controlada na pressão? E até em Imperatriz, no Maranhão, o Bordel da Dona Nega mudou de nome pra Clínica de Combate à Hipertensão! Rarará. A Dona Nega é credenciada no SUS! Combata a hipertensão e tenha um filho TEMPORÃO! E ainda chama o ministro para padrinho! Mas com a mulher dos outros o SUS não cobre. Não?! Então prefiro ficar hipertenso!
E pedido dos brasileiros ao ministro: "Temporão, DESCOLA UMA GATA!". Rarará. O Lula vai lançar mais dois programas sociais: Bolsa Motel e Bolsa Viagra! Ou melhor, BOLSA PERERECA!
Adorei a charge do Marco Aurélio: "Ministério da Saúde aconselha: para combater a pressão, pratique sexo cinco vezes. Caso os sintomas persistam, procure A OUTRA!". Rarará!
E a Susan Boyle que vai cantar para o papa? Eu já disse que ela não é uma mulher, mas uma IPP: Indivídua Portadora de Perereca. Mas eu acho que ela tá mais pra IPAPP! Indivídua Portadora de Algo Parecido com Perereca. Rarará. Perereca tem a Grazi, a Giselle! E olha a traseira de um caminhão: "Deus é fiel, eu é que sou sem vergonha!". Rarará! É mole? É mole, mas sobe! Ou, como disse aquele outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece.
Antitucanês Reloaded, a Missão.
Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. É que em Passos, Minas, tem um inferninho cujo nome é o apelido da dona: Recanto da Tira Gosto! Ueba! Mais direto impossível. Viva o antitucanês! Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. Hoje não tem. O Lula está em recesso. Há 60 anos! Rarará!
O lulês é mais fácil que o ingrêis.
Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
E vai indo que eu não vou!


simao@uol.com.br


Folha de S. Paulo, 29 de abril de 2010

DUDA MENDONÇA CRITICA VESTIMENTA DE DILMA

Em palestra, no Rio, para um público de assessores de marketing, pré-candidatos e jornalistas, o publicitário baiano Duda Mendonça afirmou nesta terça-feira (27) que a campanha da pré-candidata do PT à Presidência, Dilma Rousseff, erra na forma que tenta apresentá-la ao eleitor. "Não adianta desvirtuar a Dilma. Tem que deixar a Dilma ser como ela é. As pessoas vão entender como ela é ou não. Pegá-la e fazer outra pessoa...Vai ficar numa vestimenta que não é confortável, vai ficar escorregando volta e meia", disse Duda. Duda afirmou não ter certeza se devia ter confessado que recebeu R$ 10,5 milhões do PT numa conta secreta no exterior como fez na CPI do Mensalão. "Fiz meu trabalho, recebi e paguei meu imposto. Tenho um livro pronto, que vomitei na época. Não sei o título será 'Vale a Pena Falar a verdade' ou Não Vale a pena Falar a Verdade”.Ele comentou as dificuldades de Dilma de obter apoio entre as mulheres, contingente em que as pesquisas a mostram mais frágil. "O PT tem uma camada de homens maior do que de mulheres. Talvez porque as mulheres sofrem mais com aquele momento inicial de greve, de apitaço...Ficou um pouco deste distanciamento. É possível melhorar? Sim. Na campanha do Lula melhorou. Ficou esta pontinha, sobretudo a ideia de radicalismo". Informações da Folha.

Temperamentos e biografias

(Afonso Dantas)

Encontrei o então Governador Ciro Gomes no camarote do carnaval de Salvador, na época em que Lídice era prefeita daquela capital. Ambos eram do mesmo partido, o PSDB, se não me engano. Cumprimentei-o como Presidente, pois sabia de seus sonhos e pretensões, além de sua popularidade na época e seu entrosamento – também na época – com a cúpula tucana, e eu me identificava com sua juventude, com sua vontade e garra de lutar por um País melhor. Eu achava que estava diante de um estadista de futuro. Poderia votar nele.
De repente, o caldo entornou – ou no meio do caminho tinha uma pedra (ou uma língua) – e deu no que deu, ou ainda – pois românticos existem em todo o lugar, até na política e podem acreditar em sonhos – ainda dará...
Nós assistimos a uma carreira que tinha tudo para dar certo, mas que foi literalmente engolida pela boca, ou melhor, engolida pelo temperamento e pelas palavras de Ciro, que demonstrou não ter a “frieza” necessária para governar o País. Ofendeu as mulheres, partiu para um bate-boca com um eleitor ao vivo, em pleno rádio e, mais recentemente, “queimou” todas suas pontes em São Paulo e as muitas pretensões políticas ao “atirar para todos os lados”. Conseguiu uma façanha. Desagradou ao governo e à oposição ao mesmo tempo. O seu futuro político, parece, ficará restrito aos que o toleram por afinidade de temperamento – poucos – ou ao seu estado natal, o belo e majestoso Ceará.
Dilma, que de temperamento não perde nada para Ciro, vem “se controlando” para amenizar esse seu lado “Dr. Jekyll – Mr. Hyde”, ou explicando, esse comportamento “O médico e o monstro” que ela tem. Na frente de todo mundo, com uma super assessoria por trás, trata todo mundo bem, é uma lady, uma pessoa afável, uma “mãezona” do PAC, como Lula deseja, ou seja, é o médico, o Dr. Jekyll. Mas, basta uma contrariedade, uma contestação, que o seu lado Mr. Hyde, ou “o monstro”, aparece, aflora em toda sua intolerância e arrogância. Quem estava no evento do GASENE, lembra do “esporro” que ela deu na organização por causa de sua água que não chegava, e acabou “sobrando” pro pobre garçom, que arfante, fez uma rapidíssima corrida de 50 metros para entregar o precioso e desejado líquido à exigente ainda Ministra da Casa Civil.
Mas temperamento parece ser apenas um dos problemas da pré-candidata. Por ser “fabricada” por Lula, que ignorou figuras históricas do PT, e a lançou à sua sucessão, para que sua liderança se mantivesse, pela dependência de Dilma da força - e dos votos – que o presidente tem, foram “fabricar” também a sua biografia.
Além de negar seu passado terrorista, surgiu um Doutorado que não existiu, uma série de fotos de eventos dos quais nunca participou, além da forçada comparação à Norma Bengel, demonstrando que a busca por um passado, por uma história é essencial, mas ao constatar que a biografia de Dilma é pobre, sem brilho, e numa comparação com os outros candidatos fica muito atrás, lança-se o artifício de fabricar-lhe uma. Ao gosto do freguês. Do jeito que vai, não demorará e aparecerão fotos de Dilma derrubando o muro de Berlim, lutando ao lado de Nelson Mandela contra o Apartheid ou a bordo de algum navio do Greenpeace defendendo as baleias...
A falta de biografia de Dilma não é um pecado. O temperamento de Ciro, pode até ser um pecado, mas quem tem sido prejudicado por ele é o próprio Ciro. O maior pecado, talvez, seja a base aliada ignorar um candidato mais preparado e com experiência que seria o Ciro Gomes, pelo simples medo de contestar o Lula. Mas o tratamento de desprezo recebido por Ciro, após este até mudar – a pedidos - o domicílio eleitoral para São Paulo - demonstra a real intenção do atual governante que não quer sair realmente do poder. Quer controlá-lo. E para isso quer eleger um poste. Um poste que dá muitos choques, por sinal.


Afonso Dantas é Administrador de Empresas com Especialização em Marketing e Sócio e Diretor de criação da Camará Comunicação Total. Blog: WWW.afonsodantas.blogspot.com e-mail: ahdantas@uol.com.br

Macaco Simão, do Uol

Fla e Timão! O clássico da balada

Sabe por que o ministro se chama Temporão? Porque só aparece de tempos em tempos!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!
"Ministro da Saúde recomenda sexo contra hipertensão." Aí não é mais hipertensão, é HIPERTESÃO! E o ministro arruma mulher? Rarará! Não adianta só recomendar. De repente o cara é hipertenso, mas não arruma mulher!
E o Blogdobonitão revela o alerta do ministro: "Mas com a mulher dos outros o SUS não cobre!". Então não tem graça. Prefiro continuar hipertenso. E sabe por que o ministro da Saúde se chama Temporão? Porque só aparece de tempos em tempos! E hipertenso é o cara que paga imposto. IPI, IPVA, IPTU e IPERTENSO! Rarará! E a Padrefolia!? Papa aceita renúncia do bispo irlandês. E sabe o que o bispo irlandês pedófilo falou para o papa? "DÁ PRA DEVOLVER O MEU DVD?" Rarará!
E mais uma da minha morenanta predileta, Lucianta Gimenez: "Tem gente que é que nem Maomé, tem que ver pra crer". Maomé, são Tomé, tudo termina em "é" mesmo. BÉÉÉ! E Flamengo X Corinthians? Ronaldo, Roberto Carlos, Vagner Love, Adriano. Se sair gol, não vai ter dancinha, vai ter BALADA! O clássico da balada! Ronaldo e Adriano vão lutar sumô. O clássico do sumô! E o Kaká é tão fino que tem lesão no púbis.
O Romário tem lesão na virilha, o Ronaldinho tem lesão no saco, o outro tem lesão na panturrilha. Mas o Kaká, como é fino, tem lesão no púbis! E um amigo meu foi assistir a Santos e Santo André numa birosca em Vila Margarida, em Santos. E olha a pichação na parede do banheiro da birosca. "Proibido cagar e cheirar.
Sujeito a MURRO E PONTAPÉ." O brasileiro é cordial. Assim como o Ciro. Ops, o TIRO GOMES! Rarará! E a Susan Boyle vai cantar para o papa! Se eu encontrasse com a Susan Boyle, eu diria: "Sou da paz! Leve-me ao seu líder".
Ela não é uma mulher, é uma IPP. Indivídua Portadora de Perereca! Rarará! É mole? É mole, mas sobe! Ou como disse o outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece. Antitucanês Reloaded, a Missão.
Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanes. É que em Manaus tem um campo de futebol chamado Arranca Dedo! Ueba! Inclui na Copa 2014! Mais direto, impossível. Viva o Brasil! Viva o antitucanês!
E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro meu óbvio lulante. "Corneta": associação dos cornos que vão pra Copa. Rarará! O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br


Folha de S. Paulo, 28 de abril de 2010

PEPE FARO VENDE A SUA REDE PERINI

Pepe Faro vai colocar as pernas para o ar que ninguém é de ferro. Principalmente quem, como ele, passou a vida trabalhando e, certamente, só fará desacelerar o ritmo. O padeiro galego vendeu a sua rede Perini, como o BN havia adiantado a possibilidade, ao grupo chileno Cencosud que, na Bahia, já havia comprado o grupo G. Barbosa. A rede chilena é uma das maiores da América Latina e já vinha negociando com a Perini há dias, batendo o martelo no final da tarde de ontem. O grupo manterá a mesma qualidade dos produtos comercializados e, inclusive, manterá os empregados, escolhidos cuidadosamente por Pepe Faro, que, certamente, será figura mais presente na sua Galícia, onde tem um casa no alto de uma serra, cercada de floresta e, abaixo, um vale. É da sua varanda que Faro experimenta vinhos. Foi nesse espaço que, em uma tarde inesquecível, me recebeu para, juntamente com Ricardo Luzbel e Roberto Cal, contar mentiras, rir muito e servir o melhor da sua adega. Tarde memorável que entrou noite adentro.

(Samuel Celestino, do Bahia Notícias)

Idade proibida

O Instituto de Pesquisa Econômica Aplicada (Ipea), do governo federal, celebra 45 anos com máxima discrição. Teme fazer “propaganda subliminar” tucana, como a que impede a Globo de festejar os 45 anos.

do site de claudio humberto.

Comentário do blog: Acho que ninguém do PT - ou partido aliado - poderá fazer aniversário de 45 anos, neste ano, sob pena de censura.

Virou verdade

Mesmo após o vexame da “interpretação equivocada da foto” de Norma Bengell como Dilma Rousseff, o blog da candidata petista mantém a mentira, que, como dizia o nazista Goebbels, “tanta vezes repetida”...

Vergonha nacional

Agora que até o vice-presidente foi vítima do golpe do telefonema do “seqüestro”, talvez os governos estaduais tomem vergonha e instalem bloqueadores de telefones celulares nos presídios. Talvez.

do site de claudio humberto.

Giramundo

Tal como a família Lula, que tem cidadania italiana, a candidata Dilma não precisa se preocupar com o futuro: ela tem cidadania búlgara.

Holiday on ice

Primeiro, Lula “navegou na maionese”, agora está “de salto alto”, segundo Ciro Gomes. Desse jeito, será escorregão na certa.

Chave de cadeia

Ciro diz que PMDB é “ajuntamento de assaltantes”. O Ministério Público Federal chamou os mensaleiros do PT de “quadrilha”.

do site de claudio humberto.

Sponholz

As crises previstas por Ciro Gomes

Deu em O Globo

Inevitável explicar a irritação do deputado Ciro Gomes, demonstrada em ácidas declarações contra o projeto político-eleitoral do presidente Lula, pelo fato de ele, enfim, ter concluído que seria “cristianizado” pelo seu partido, o PSB, por pressão do lulopetismo.

De nada adiantou Ciro argumentar que, lançado como segundo candidato da situação, seria bom coadjuvante de Dilma Rousseff, para ajudá-la a ir ao turno final das eleições presidenciais.

Pesou mais para Lula, patrono absoluto da candidatura Dilma, o risco de Ciro, político com razoável quilometragem, já com várias experiências eleitorais, inclusive de campanhas ao Planalto, chegar à frente da ex-ministra no primeiro turno.

E assim Ciro foi transformado em mais um projeto de candidato a recolocar nas análises políticas o termo cunhado na eleição de 1950, quando o mineiro Cristiano Machado, lançado pelo PSD, teve a candidatura esvaziada pelo próprio partido a favor de Getúlio Vargas, candidato do PTB, e afinal vitorioso.

A “cristianização” de Ciro Gomes deve ser consumada hoje, em encontro da executiva do partido.

Numa espécie de erupção vulcânica, Ciro Gomes chegou ao ponto de considerar o adversário de Dilma, o tucano José Serra, em relação a quem não nutre qualquer simpatia pessoal, não apenas o provável vitorioso nas eleições, como o mais bem preparado para enfrentar as crises fiscal e cambial previstas por ele para ano que vem ou o próximo.

Ciro destilou altas dosagens de mau humor com a candidatura oficial em entrevistas ao portal “iG” e ao telejornal “SBT Brasil”. Cabe discutir se o virtual ex-pré-candidato tem razão no pessimismo sobre a economia.

Quanto ao déficit externo crescente, uma das facetas do aquecimento da economia, é pouco provável que haja uma crise clássica de estrangulamento do balanço de pagamentos, devido ao regime de cambio flutuante. Afinal, à medida que o saldo negativo cresce, a desvalorização da moeda corrige as perdas, por meio de um aumento das exportações e do corte no fôlego das importações, dos gastos com turismo, etc.

E de mais a mais o país conta com um volume de reservas externas (US$ 245 bilhões) capaz de conter qualquer surto especulativo. O que não significa relaxar com o front externo. Uma forma eficiente de administrá-lo é reduzir o custo Brasil.

Já a percepção de Ciro da questão fiscal faz todo o sentido. Isso porque o segundo governo Lula colocou em prática um entendimento de “Estado forte” — defendido pela candidata Dilma — cujo resultado tem sido o crescimento das despesas em custeio a taxas superiores às do PIB.

E pior, despesas que se eternizam; só podem, portanto, ser podadas pela inflação: salários de servidores, benefícios previdenciários e assistencialismo.

Se não houver uma crise, ocorrerá, no mínimo, um constrangimento fiscal, com o próximo presidente obrigado a ser de fato austero na execução do Orçamento.

A saia justa que o inchaço da máquina pública e a hipertrofia do assistencialismo produziram se expressa em alguns poucos números: a União arrecada 36% do PIB em impostos — uma carga tributária pesada —; mesmo assim ainda tem um déficit público total na faixa de 2% e só consegue investir em infraestrutura algo como 1%.

E o próximo governo, seja qual for o presidente, terá de investir mais na infraestrutura e em educação. A conta tende a não fechar.

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FRASE DO DIA

“Não vou atacar Lula. Não ataquei nem quando ele não tinha toda essa popularidade.”

José Serra

Macaco Simão, do Uol

Buemba! Dilma leva um Tiro Gomes!

Lula quer mudar o desempenho da Dilma na TV; é o filme "Como Treinar Seu Dragão"

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!E olha a foto que recebi hoje: NEYMAR Transporte Escolar! Deve ser para levar os meninos da Vila! E esta direto de Portugal: "Procura-se cadela com chip". E outra: "Procura-se "pincher" cor marron que atende pelo nome de Fifi. PORÉM É SURDA!". Rarará!
Lula chama Dilma e quer mudar seu desempenho na TV. Então é aquele filme "Como Treinar Seu Dragão"! Lula e Dilma em "Como Treinar Seu DragNão". Em 3D!
Padrefolia Urgente! O coroinha se confessando: "Padre, eu transei com um padre. O que eu mereço?". "Um lanche e um refrigerante." "Igreja quer que Susan Boyle cante para o papa." The Mamas and the Papas! E a Susan Boyle vai cantar o quê? "Eu sei que eu sou bonita e gostosa." E um amigo me disse que, se ficasse sozinho numa ilha deserta com a Susan Boyle, namoraria o coqueiro.
E o Ciro Gomes? Dois apelidos pro Ciro Gomes: NERVOCIRO E TIRO GOMES! E esse é o discurso do Ciro: "@#&*ZHPANG%#&*"! E o NervoCiro tem duas propostas de governo: "Eu proponho que você vá pro inferno" e "eu proponho dar um cacete bem no meio da sua ideia"! Diz que ele é destemperado com sal grosso!
E aquela foto do Serra Vampiro beijando o pescoço do Aécio? É que ele cansou de sugar paulista, agora quer sugar mineiro para variar. Rarará! Pescoço à pururuca. E me perguntaram uma coisa intrigante: "O Aécio só tem avô? Não tem mais parente nenhum?!".
O cúmulo da burrice: uma mulher, num restaurante, rodeada de milionários, paquerar o garçom! E esta: "Coreia do Norte alega barbeiragem e proíbe mulher de dirigir". Só na Coreia do Norte? Por enquanto! Até chegar à marginal vai demorar. E mais esta: "Menina de três anos acorda do coma cantando Abba".
Então ela não acordou, foi possuída. Ou então era o Ricky Martin. Rarará! É mole? É mole, mas sobe! Ou, como disse aquele outro: é mole, mas chacoalha para ver o que acontece! Antitucanês Reloaded, a Missão.
Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. É que em João Pessoa, na Paraíba, tem um supermercado chamado O Supremo Pinto. Ueba! Parece Dias Gomes. Mais direto impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!
E atenção. Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Frigideira": congresso de companheiras frígidas. Rarará! O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br

Folha de S. Paulo, 27 de abril de 2010

Relevância zero

Não é nada, não é nada, o encontro Brasil-Caribe, realizado ontem em Brasília, não é nada mesmo.

do site de claudio humberto.

Cinema Paradiso

Tem muita gente achando que foi lapso freudiano da campanha petistacolocar a foto da atriz Norma Bengell como se fora Dilma Rousseff, no site da candidata. Ambas são conhecidas pelo popular “humor de cão”.

Não é ela

Dilma enviará declarações gravadas para rádios, a partir desta terça. O aviso que ela mandou às emissoras é tão gentil e simpático, que outra vez ficou provado: não é ela quem escreve o que a candidata assina.

‘Menas gente’

Após tascar “cituação” no próprio twitter, o assessor que escreve por Dilma no twitter da candidata chamou ontem metrópoles de “metrópolis”. O nome dele é Marcelo Branco, mas até parece Lula.

do site de claudio humberto.

Para Lula, Ciro destruiu suas próprias chances

O presidente Lula lamentou, mas não muito, o desfecho melancólico do projeto presidencial de Ciro Gomes (PSB). Ele lembrou a um senador que Ciro “apostou em quatro cenários” e todos deram errado. Primeiro, apostou que Dilma Rousseff não se viabilizaria, até por razões de saúde; depois, quis ser o vice dela, tentando desqualificar o PMDB. Flertou com Aécio Neves, para ser vice, e ainda tentou “voo solo”.

Outro fiasco

Lula não menciona, mas ele fez Ciro Gomes se lançar candidato ao governo de São Paulo. Mas o deputado também sepultou o projeto.

Pergunta num take

Será que Dilma Rousseff, que se passou por Norma Bengell em seu site de campanha, também trabalhou em “Os Cafajestes”?

Hasta la victoria

Suspeita-se que até o companheiro Fidel Castro, o Mr. Gaga de Cuba, ao citar “Sierra Maestra”, faz campanha subliminar para o adversário.

do site de claudio humberto.

Mentira seja dita

Macaco Simão, do Uol

Padrefolia! Tá bombando em Arapiroca!

E o que vou declarar no Imposto de Renda? Que a dona Marisa é cafona e o Arruda é ladrão!


BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!
São Paulo pega universitário no Peru! E a PADREFOLIA? Adorei a declaração do Monsenhor de Arapiraca, ops, Arapiroca: "Não matei, nem roubei". Roubou sim. O coroinha do outro padre. Rarará!
E Evo Morales: "Comer frango causa desvios sexuais". COMER DE QUE JEITO? Evo diz que frango tem hormônio feminino. Frango faz soltar a franga?! Que raciocínio! E o caseiro da chácara de um amigo meu estava passando com uma galinha no braço e ele perguntou: "Vai comer?". "Não, já comi, agora vou soltar." Rarará!
E sabe qual é o PAC da Dilma?
Porrada, Arranhão e Cacetada! Rarará! E essa bomba? "Falta uma semana pra entrega do Imposto de Renda." E o que eu vou declarar?
Vou declarar que a dona Marisa é cafona, que o Arruda é ladrão e que a minha vizinha não toma banho há uma semana! E sogra declara como dependente ou ônus? Declara como carma! Rarará! E o Lula é dependente? É, dependente da marvada! E uma amiga preencheu assim, estado civil: "mais acumulada que a mega sena!". E sabe como um amigo meu preencheu sexo? "ENORME!"
E um outro preencheu assim a situação em 31/12/2009: "Crítica! Virgem Santa! Cruz Credo!". Rarará! Imposto no Brasil não é alto, nós é que somos baixos. Eu vou declarar uma torradeira, um celular clonado, uma pipoqueira à manivela, uma amante argentina e um chinelo do Mickey!
Ou como disse aquele pastor da Universal: "Temos que fugir das tentações de Satanás e dos fiscais do Imposto de Renda". E mais um pra minha série Os Predestinados. Sabe como se chama o presidente do Sindicato dos Vigilantes? Edvan GUARITA! Rarará! E a última bomba da semana: "Coreia do Norte alega barbeiragem e proíbe mulher de dirigir". É mole? É mole, mas trisca pra ver o que acontece!
Antitucanês Reloaded, a Missão.
Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. É que eu acabei de receber o convite da Festa da Linguiça Campeira no Vale do Itapocu. Ueba. Mais direto impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!
E atenção. Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Documentário": companheiro que faz comentários sobre a região glútea da companheira. O lulês é mais fácil que o ingrêis.
Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno.
E vai indo que eu não vou!

simao@uol.com.br

Poste por poste...

Se Dilma Rousseff procurou d. Marisa Letícia para se aconselhar sobre a campanha, por que Lula não lançou logo sua mulher como candidata?

do site de claudio humberto.

Lula evita comparações a JK

Lula não foi a eventos dos 50 anos de Brasília para não colar sua imagem à de Juscelino Kubitschek. Deve ser porque ele detesta comparações com ex-governantes que constroem, e rápido. JK levou três anos para construir Brasília, incluindo ruas, avenidas, áreas residenciais, comerciais, monumentos e palácios. Já o presidente Lula levará quase o mesmo tempo apenas reformar o Palácio do Planalto.

Nem ‘papagaio’ é

O serpentário do Itamaraty se refere ao chanceler Celso Amorim, sempre por trás dos ombros de Lula, como “Periquito de Pirata”.

Café garantido

Alguém não acredita que o governo Lula está a 250 dias para terminar: o garçom do Palácio do Planalto insiste em servir cafezinho quente.

do site do claudio humberto.

EVENTO CELEBRA DIA MUNDIAL DO PLANETA TERRA

O Dia Mundial do Planeta Terra, no dia 22 de abril, será comemorado pela primeira vez em Salvador, com a realização do Viva Terra, encontro de especialistas da área ambiental que procura enfatizar a importância das mudanças cotidianas em prol do maior respeito ao planeta. O evento acontece na quinta-feira (22), no auditório do Museu Geológico da Bahia, no Corredor da Vitória. Os interessados em acompanhar o Viva Terra, devem realizar inscrição através do e-mail vivaterra@ecoar.net.br. O encontro é gratuito, mas as vagas são limitadas. Mais informações: 9955-4059/ 9933-0204. Confira a programação.

Macaco simão, do UOL

Ueba! Gol de mão, Santos campeão!
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Uma amiga criou um slogan: "Assombração por assombração, vote Zé do Caixão!". Rarará!
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BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! Fumacê no mundo! O vulcão impronunciável. Quem consegue pronunciar o nome do vulcão da Islândia? EYJAFJALLAJOKULL. E Eyjafjallajokull em islandês quer dizer "espalha merda". Rarará! E sabe o que quer dizer sala VIP nos aeroportos? Vai Isperá Pacas! E eu adoro isso: "Cancelamento de voos gera protestos". Vai protestar contra o vulcão? E eu já disse: manda a Marta. Pra ela gritar: "Relaxa e goza". Em 11 línguas! E a Padrefolia? A sacranagem continua. "Religioso mantinha casa com bebidas para encontro com coroinhas". Ou seja, um inferninho! Os padres montaram um inferninho!
Onde? Em Arapiraca, Alagoas. Então tem que mudar o nome pra Arapiroca! O MONSENHOR DE ARAPIROCA! Rarará! E o papa é contra os gays, mas na Polônia é chamado de Papiesa Benedykta! E o Jesus Luz também pegou uma coroinha, a Madonna!
E o gol de mão do Neymar? Ops, Neymão. Com gol de mão, Santos campeão! Ele não vai ser convocado pra seleção do Dunga, vai ser convocado pra seleção de vôlei. Avisa que não é handebol, é pébol!
E sabe como são-paulino xinga o juiz? Juiz ladrão, bonitão e gostosão! Rarará! E a Dilma Rouchefe e o Serra Vampiro? Uma amiga minha criou um slogan pra 2010: "Assombração por assombração, vote em Zé do Caixão!". E ainda ganha uma Bolsa Manicure. Rarará! E olha essa: "Homem rouba Viagra de duas farmácias no Rio". Isso que é desespero! Rarará!
E mais uma pra minha série O Brasileiro É Cordial. Pichação em um muro lá de muro de Belo Horizonte: "Espaço reservado pra pixador TOMAR TIRO!". Rarará! O brasileiro é muy cordial. É mole? É mole, mas sobe! Ou como disse aquele outro: "É mole, mas trisca pra ver o que acontece".
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. É que no Panamá tem um terminal rodoviário chamado Terminal de Boquete. Então é inicial e não terminal. Ueba! Mais direto, impossível! Viva o antitucanês! Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. Hoje não tem. Motivo: aperreio, abuso e espinhela caída! Falta quanto tempo pro Lula ir embora? Rarará! O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno. E vai indo que eu não vou!

simao@uol.com.br


Folha de S. Paulo, 20 de abril de 2010

Tratamento de choque

O sempre sisudo general Ernesto Geisel encontrou uma maneira de enfrentar a ânsia dos senadores e deputados pelo aumento dos próprios vencimentos. Recebeu em pé os presidentes do Senado, Magalhães Pinto, acompanhado da Câmara, Célio Borja, para tratar do tema, e, ao levantar-se, aplicou um sonoro tapa sobre a mesa, do tipo que fazia tremer os interlocutores. Pinto e Borja conversaram amenidades durante intermináveis quinze minutos e foram embora. E não se falou mais no assunto.

do site de claudio humberto.

Assistam, por favor

Com o fracasso de “Lula, o filho do Brasil” até nos camelôs, sites e blogs petistas oferecem o dowload do filme. Sobram nas feiras DVDs oferecidos grátis. E o diretor ainda vai ganhar a Ordem de Rio Branco...

do site de claudio humberto.

Nova licitação suspeita na área de eventos

Está sob suspeita a licitação do Ministério do Desenvolvimento Agrário, ligado ao MST, para contratar empresa de eventos. O próprio ministério estimou no edital os custos iniciais da prestação dos serviços em R$ 765 mil, mas a empresa vencedora, A3 Brasil, se dispôs a receber apenas R$ 115 mil ou 15% do valor. Pode ter sido manobra: afinal, a empresa foi habilitada a um contrato global de R$ 17 milhões.

Somos todos santos

O ministério do MST nega irregularidades ou que a vencedora da licitação, A3 Brasil, tenha sido privilegiada por informações reservadas.

Ligações negadas

A empresa A3 Brasil nega ser ligada a Aplauso, campeã dos contratos no governo federal e citada em várias denúncias de irregularidades.

do site de claudio humberto.

Conspiração?

Quem gosta de política e também de conspiração, gostará dessa foto. Nela, conversam, Ubaldo Dantas, na época prefeito de Itabuna, Tancredo Neves, presidente-eleito do Brasil, um que não lembro o nome, Waldir Pires, Roberto Santos e Jorge Medauar. Ao fundo, Sarney, parece conspirar ao telefone. Tancredo morreu e ele virou presidente, dias depois...

Qual é o expediente de Lula?

Deu no Correio Braziliense

DEM protocola pedido de informações ao Palácio do Planalto para saber qual é o horário de expediente do presidente Lula

Em tom irônico e provocador, um pedido de informações encaminhado à Casa Civil, no sábado, exigirá de Erenice Guerra, atual titular da pasta, muito latim para não comprometer o chefe.

É que a substituta de Dilma Roussef, candidata do PT nas eleições presidenciais, terá de responder ao deputado Paulo Bornhausen, líder do Democratas na Câmara dos Deputados, qual é o horário do expediente do presidente Luiz Inácio Lula da Silva na condução do país.

E nada de explicações evasivas. O parlamentar catarinense quer saber “os dias da semana e os horários de início e término” da jornada de Lula, conforme ofício enviado a Erenice Guerra.

A “curiosidade” do deputado surgiu depois que Lula afirmou, em entrevista ao programa Canal Livre, da TV Bandeirantes, em 4 de abril, que fará campanha para Dilma “depois do expediente”, igualando-se a um trabalhador comum, que bate ponto em uma máquina registradora.

A oposição não engoliu a declaração. “É preciso que o Palácio do Planalto esclareça qual é o horário de expediente do presidente Lula, para que a própria Justiça tenha um parâmetro para verificar se ele faz campanha em horário de trabalho”, cobra Bornhausen.

Assinante do jornal leia mais em Pura provocação democrata

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FRASE DO DIA

“Aproveito para fazer um desafio a Sérgio Cabral. Que ele me processe pelo o que vou dizer: quero que ele prove e explique publicamente onde arranjou dinheiro para comprar sua mansão em Mangaratiba e dois apartamentos no Leblon, o metro quadrado mais caro do Rio.”

Garotinho, ao se lançar candidato ao governo do Rio pelo PR

da Folha de São Paulo

do jornal A Tarde

blogs do além

Como seria se os mortos tivessem seu blog?
Pois agora já tem.

Tem o blog:
blogs do além.

http://www.blogsdoalem.com.br

Onde você pode ver o blog do Freud, do Hitler, do Glauber, de Nostradamus, de Al Capone e muitos outros. Onde os mortos famosos blogam à vontade.

Veja abaixo, um trecho do blog do Michelângelo

Blog do Michelângelo

MINHA CARREIRA BATEU NO TETO.

Fui chamado pelo Papa para, junto com a minha equipe, pintar o teto da Capela Sistina. Fomos até o local e pude ver que era trabalho pra caramba. O Papa expôs o que queria, que motivos imaginava ali. Deu um prazo ridículo para ser executado – coisa para a qual já estamos acostumados. Eu notei que Sua Santidade estava um pouco desconfortável. Parecia que ele queria me pedir algo um pouco fora dos padrões. Tomei coragem e o abordei:

– Santo Papa, essa é uma obra de encomenda, e as vaidades artísticas são deixadas de lado. Peça o que quiser e nós executaremos.
– Sabe o que é, Mi (já estava íntimo), são tempos difíceis. Crise internacional, perda de fieis. A gente não está com essa verba toda para esse teto. Veja bem: para ter o seu talento aqui, precisamos fazer algumas concessões.

Senti que o discurso dele não estava muito católico.

– Prossiga, Papa.
– Nós vendemos algumas cotas do teto para alguns patrocinadores.

Fiquei tão espantado que comentei sem me dar conta:

– Mas que pecado!
– Eu sei, Mi. Entenda que não está fácil arrecadar dos fieis o dinheiro necessário para manter o Vaticano. Já viu como isso aqui é grande? De mais a mais, hoje tudo é mídia. Milhares de pessoas entrarão nessa capela só para olhar para cima. Numa época de tanta dispersão, qual anunciante não gostaria de ficar um pouco em evidência?
– De que maneira esses patrocinadores apareceriam na pintura? Em que locais? – perguntei.
– Depende da cota fechada. Logotipo entre os dedos de Adão e Deus é a cota master. A cena do pecado original vendemos para uma marca de roupas. Você sabe como esse pessoal da moda gosta de nossos símbolos. Eva terá que aparecer de jeans, o que não fará muita diferença. Ela está senda expulsa do paraíso, mesmo. É melhor se cobrir.

Aceitei o job. Vou até o final, nem que eu tenha que fazê-lo sozinho. Não sei se com essas concessões minha pintura figurará entre os grandes patrimônios da humanidade. Mas que a vernissage de abertura vai ter comida boa e enorme divulgação, isso vai.

Postado por Blog do Michelangelo

Macaco Simão, do Uol

Islândia! Acenderam um baseado!

Fumaça de vulcão cancela 17 mil voos. Chama a Marta! Pra gritar "relaxa e goza"!


BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!Direto de Caxias do Sul: "Vídeo mostra agressão a presos no presídio de APANHADOR!". Presos apanham no presídio de Apanhador.
E aquela fumaça que vem da Islândia? Acenderam um baseado, um morrão fumegante! Churrasquinho de Björk! Pelo tamanho da fumaça devem ser dois gaúchos fazendo churrasco ou queimando a rosquinha. Rarará! A Gretchen soltou um pum! Fumaça de vulcão cancela 17 mil voos. Chama a Marta! Pra gritar "relaxa e goza"! Em 11 línguas! E sala VIP em aeroporto é Vai Isperar Pacas! Rarará!
Manchete do dia: "Brasil e China assinam o PAC chinês". O que é esse PAC chinês? Pirataria Avançada Chinesa. E a coisa mais difícil do mundo é negociar com chinês. Um amigo foi no Stand Center comprar um sistema de som e perguntou: "As caixinhas surround vem junto?". E a chinesa: "Caxinha sulound paga sepalado". E ele: "Então, enfia na peleleca!". Rarará! A China vai vender lolex pro Brasil. Mas pulsela paga sepalado.
E eu já disse que adorei o nome do presidente da China. Quer dizer, acho que é o presidente da China. Ninguém garante. Todo chinês é cópia pirata de outro chinês. O presidente da China se chama Hu Jintao. Mas o Lula prefere Uh JINTÔNICA!
E mais uma pichação para a minha série O Brasileiro é Cordial: "Atenção, seu corno! Aqui não é lixeira. Favor jogar o lixo na estrebaria da tua mãe, que é uma porca". Ele esqueceu de assinar "grato"! E custava ele ser mais amável? Pedir "por obséquio"? "Por obséquio, seu corno!"
Rarará! E esse slogan do Serra Vampiro: "O Brasil pode mais". Errado. O Brasil não pode mais, o Brasil tem PÓ DEMAIS! Rarará! É mole? É mole, mas sobe! Ou como disse aquele outro: "É mole, mas trisca pra ver o que acontece!". Antitucanês Reloaded, a Missão.
Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". É que no Panamá tem um terminal rodoviário chamado Terminal Boquete. Aí, não é terminal, é inicial. Ueba. Mais direto, impossível! Viva o antitucanês! Viva o Brasil! E atenção! Cartilha do Lula.
O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Riponga": companheira hippie que abriu uma ONG. Infame! Eu vou fechar essa cartilha. Falta quanto tempo pro Lula ir embora? Rarará! O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno.

simao@uol.com.br


Folha de S. Paulo, 17 de abril de 2010

Maquininhas, cafés e sorrisos

(Afonso Dantas)


Fui abastecer o carro em um grande posto em Itabuna e solicitei a maquininha do cartão de crédito, que é portátil, para o atendente. O posto não tinha, e tive que sair do carro para passar o cartão lá no caixa, bem longe da bomba de combustível. Por estar com pressa, fiquei um pouco chateado e disse para a caixa que não voltaria lá e escolheria outro posto para abastecer por causa da maquininha, que a maquininha era importante, pois dava conforto ao cliente. Ela me disse que o posto não usa e não usará a maquininha e me perguntou se outras coisas não eram mais importantes, como o bom atendimento, preço etc. Eu respondi que eram e são, mas que o meu tempo é mais importante que tudo isso. Paguei e fui embora, não voltando mais ao posto.
Em outro dia, como de costume, fui tomar um café em uma cafeteria e constatei que o preço tinha sido alterado em 25%, mas que o atendimento continuava sendo o mesmo, ou seja, péssimo. Que fiz? Simplesmente parei de tomar o café na cafeteria, costume que fazia uma ou duas vezes por dia.
Para lembrar de outro caso, cansei das vezes em que fui ao Bom Preço de Itabuna – esse eu faço questão de citar o nome – e, com o carrinho cheio, larguei-o por não agüentar ficar mais de uma hora na fila. Será que estou ficando chato?
Não caro leitor, eu não estou ficando chato - embora possa até que uma ou outra pessoa me ache, e não tenho a pretensão de agradar a todos - mas eu estou apenas ficando muito mais exigente.
Eu não tenho que tolerar uma falta de investimento em tecnologia por parte do posto, abdicando de meu conforto, principalmente se outro o faz. Simplesmente vou ao outro. Nem tenho que aceitar aumentos abusivos do café sem que isso interfira no atendimento, que, lembro, é péssimo. A concorrência serve para isso, pois em grandes centros, além do preço ser mais em conta, às vezes um custo mais elevado compensa pelo que lhe servem, como um doce e um copo de água mineral com gás, além de sorrisos e simpatia acompanhando o café, ao contrário do atendimento recebido em minha ex-cafeteria, que por sinal, não sei se já falei, é péssimo.
Nós, brasileiros, nos acostumamos sempre com o pouco, com o “ajustado”, com o necessário e esquecemos que nós temos uma grande força, um grande poder, que é o nosso poder de escolher o que consumir, o que comprar, onde ir.
Eu tenho o direito de exigir que um posto de gasolina me dê o conforto de pagar com meu cartão, sem sair do carro, tenho o direito de pagar um preço justo em um café e de ser bem atendido. Tenho o direito de escolher um supermercado onde eu seja respeitado e bem atendido. E isso, nós devemos aplicar em todas as áreas, pois temos o direito a um excelente atendimento onde quer que eu tenha pago por um serviço, e menos, não é aceitável.
Lembrem-se disso na próxima vez que forem a um supermercado, a um posto de gasolina ou a uma cafeteria. Não aceitem o menos e boicotem o que explora, o que humilha, o que destrata. A excelência de uma atendimento só é conseguida quando o atendido, o cliente, exige o melhor. Exija!

Afonso Dantas é Administrador de Empresas com Especialização em Marketing e Sócio e Diretor de criação da Camará Comunicação Total. e-mail: ahdantas@uol.com.br

Honra ao besteirol

O chanceler Celso Amorim justificou a condecoração com a Ordem de Rio Branco à mulher, Ana Maria, e à primeira-dama, d. Marisa, "pelo apoio à atuação internacional dos maridos". O de d. Marisa foi nunca aparecer e ficar calada. O de d. Ana Maria, o contrário.

Cartões corporativos: governo gasta R$ 122,2 mil por dia

Entre janeiro e março deste ano, o governo federal já torrou cerca de R$ 11 milhões com cartões corporativos. E o pior é que o contribuinte não pode saber como foram gastos, em média, esses R$ 122,2 mil por dia, incluindo feriados e fins de semana. É que decreto do presidente Lula classificou esses gastos como “secretos”. Incluindo os R$ 3,67 milhões dos cartões corporativos da própria Presidência da República.

do site de claudio humberto.

Comentário dó blog: Não vou nem dizer nada...

Depois da manicure e de parantes, Carepa nomeia 'DJ Saynha'

A governadora do Pará, Ana Julia Carepa (PT), não liga para quem desconfia que ela tem um parafuso a menos: depois de haver nomeado para cargos no governo a sua manicure, a cabeleireira, irmãos e outros parentes, namorado etc, assinou um decreto nomeando Élida Braz, a DJ Saynha (foto), famosa em Belém pelos shows sensuais e a pouca roupa, como sua “assessora especial”. Assessora de baladas, certamente.

do site de claudio humberto.

Comentário do blog: Além de ser uma PETENAGEM, pode ser uma prova de "compra" de apoios junto a festas. Olho nela!

Osmar Dias pode tirar o palanque de Dilma no Paraná

O senador Osmar Dias (PDT-PR) é o primeiro político de grande quilate que pode transferir um palanque reservado a Dilma Rousseff (PT) para o tucano José Serra, na eleição presidencial. Ele não é mais candidato ao governo do Paraná, a menos que Gleisi Hoffmann (PT), mulher do ministro Paulo Bernardo (Planejamento), seja sua vice. Se ela insistir na disputa pelo Senado, Dias apoiará Beto Richa (PSDB) ao governo.

Pressão
Em almoço, ontem, no restaurante Carpe Diem do Píer 21, em Brasília, Paulo Bernardo e Gleisi Hoffmann tentaram persuadir Osmar Dias.

Richa lidera
O candidato tucano ao governo do Paraná, ex-prefeito de Curitiba Beto Richa, há meses lidera as pesquisas para governador.

do site de claudio humberto.

"Não são migalhas. São bilhões e bilhões de reais"

Pedro Simon (PMDB-RS), sobre os ganhos do consórcio que constrói a ‘Belo Monte’

Macaco simão, do UOL

Socuerro! Rita Cadillac em 3D!
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E o Brasil não é mais um país emergente. Depois dessas chuvas, virou submergente! Rarará!
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BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! O Brasil não é mais um país emergente. Depois dessas chuvas, virou submergente. O Brasil agora é um país submergente!
E eu já sei o que nós, são-paulinos, temos que fazer pra vencer o Santos: afogar o Ganso! Rarará! E depois manda ele pra "Seleção Animal do Dunga": Pato e Ganso! Mula, Pato e Ganso! Vamos enriquecer a vida selvagem africana. Rarará! "Dunga Wild life!", "Malária Free!". E adorei a declaração da ex-noiva do Adriano Imperador: "Essas fofocas DEGRINEM a minha imagem". Rarará!
"Bispo da Universal ensina como pegar dizimo dos fieis durante a crise!" E sabe como ele se chama? Bispo Panceiro! Depois do dinheiro na cueca e do dinheiro na meia, temos dinheiro na pança! Bispo enche o panceiro de grana!
E amanhã estreia "Rita Cadillac -A Lady do Povo"! Eu vou ver. É em 3D? Imagine Rita Cadillac em 3D! Pense numa massa amorfa e gigantesca vindo em sua direção e engolindo você. Rarará! Isso que é soterramento! E sabe como a Rita Cadillac chama o bumbum dela? Ganha Pão! Uma vez morderam o bumbum da Rita Cadillac em Serra Pelada e saiu a manchete: "Morderam o meu ganha pão!".
A bunda da Rita é um abuso de autoridade. Uma afronta ao nu frontal. E nada contra bundas, eu só quero saber o que o brasileiro tem contra o resto do corpo. Rarará! E um amigo assistiu ao trailer e disse que a Rita Cadillac tá mais pra Rita CADILATA! Rarará! E o que você achou do filme? Meio bunda. Rarará!
E avisa pro Obama que arma nuclear é Coca Zero quente com McPeru frio. Arma nuclear é o ultimo CD da Britney Spears. E uma amiga entrou no shopping, viu uma Louis Vuitton falsa e falou pra vendedora: "Nossa, que falsificação perfeita". E a vendedora: "Não é falsificação, é réplica de primeira linha". Aí tucanaram a pirataria.
E essa outra: "Sony registra prejuízo pela primeira vez em 14 anos". E eu me confundi e li Sarney: "Sarney registra prejuízo pela primeira vez em 14 anos!". Aí sim a crise teria chegado ao Brasil. E eu sonhei que tinha engordado e perdido todas as roupas! É mole? É mole, mas sobe! Ou como disse aquele outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece!
E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Aguardente": companheiro Lula economizando a água do planeta. Rarará! O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br


Folha de S. Paulo, 15 de abril de 2010

Engana que o PT gosta

O dr. Lourenço Vieira foi por alguns anos secretário de Saúde de Cruzeiro do Oeste (PR), na prefeitura de Zeca Dirceu (PT). Só que não era médico: acabou preso pela PF atendendo em Imaculada (PB).

do site de claudio humberto.

Comentário do blog: Mais importante que o diploma de médico, era a carteirinha do partido.

Candidata Dilma no Twitter é de mentirinha

Para tentar rivalizar com o tucano José Serra, político brasileiro que primeiro utilizou a rede social Twitter, a assessoria de Dilma Rousseff (PT) divulgou foto em que ela finge “twittar”: a página do computador fotografado à sua frente não permite esse tipo de ação. Curiosamente, Dilma finge “twittar” em ambiente Windows, enquanto sua assessoria faz lobby pelo “software livre”. E contra a Microsoft, dona do Windows.

Ele é Dilma

Seu nome é Marcelo Branco, mas pode chamá-lo de Dilma Rousseff: ele é o verdadeiro autor das mensagens que ela assina no Twitter.

Seguidores

Os seguidores de Dilma no Twitter já somam mais de 20 mil. Bem menos que os 198 mil que seguem José Serra, veterano na rede social.

do site de claudio humberto.

Comentário do blog: Uma candidata que usa título de Doutora falso, mostra que adora uma "mentirinha"...

Lula se diz magoado com o ministro Ayres Britto

Lula está “muito ressentido” com um dos ministros mais admirados do Supremo Tribunal Federal, Carlos Ayres Britto, segundo um assessor palaciano. Como o nomeou, o presidente esperava que o ministro, um ex-filiado ao PT, atuasse como “líder do governo” no STF e no Tribunal Superior Eleitoral. Mas no TSE Ayres Britto atuou com independência e firmeza, inclusive multando-o por propaganda eleitoral fora de época.

Poço de mágoas

“O presidente não esquece quem o magoa”, diz o assessor palaciano, ao justificar ressentimentos que o chefe “levará para o túmulo”.

Prato servido frio

Vingativo, Lula considera “questão de honra” a derrota de adversários como Arthur Virgílio (PSDB-AM) e Agripino Maia (DEM-RN) em outubro.

Calou fundo

Lula não esquece, “nem perdoa”, diz o assessor, a frase de Ayres Britto sobre uma afirmação dele: “Ninguém é eleito para ‘fazer’ sucessor”.

do site de claudio humberto.

Comentário do blog: Lula se comporta como um reizinho, não gosta e não admite que sua santa figura seja contrariada.

APESAR DAS DÚVIDAS, GOVERNO INVESTE EM BELO MONTE

Dúvidas ambiental, econômico-financeira e política circundam o projeto de construção da hidrelétrica de Belo Monte, no Xingu. Ainda assim, o governo federal já afirmou que fará o leilão. Técnicos do Ibama não garantem a viabilidade ambiental do projeto e duas das maiores empreiteiras do País deram para trás por consideraram que o projeto é arriscado demais economicamente. Até James Cameron, o diretos dos famosos “Avatar” e “Titanic” achou por bem se posicionar quanto ao assunto. E de nada serviu. “De uma coisa vocês podem estar certos: nós vamos fazer Belo Monte. Isso é importante que fique claro em alto e bom som”, afirmou Lula dias atrás. “Por que leiloar a mais polêmica das hidrelétricas brasileiras a seis meses das eleições com um só grupo interessado? Por que tentar forçar a formação improvisada de um novo grupo, manipulando os fundos de pensão? Por que ignorar tantas dúvidas?”, questiona a jornalista Miriam Leitão, em texto para o jornal O Globo. O Ministério Público também já se pronunciou e, através do procurador da República Bruno Alexandre Gutschow, do Pará, disse não entender o porquê da pressa do governo. “Os técnicos do Ibama não tiveram tempo de considerar as questões levantadas nas audiências públicas, escreveram que não tinham como garantir a segurança ambiental do empreendimento, há dúvidas sobre a viabilidade econômico-financeira e, mesmo assim, o governo diz que fará a obra”, diz Gutschow.

Do Bahia Notícias.

Comentário do blog: É muito dinheiro em ano eleitoral. É bom ficar de olho nessas contas. Já sabem que vai ser superfaturado, né? Ê Brasil...Brasilula...

Pensando bem...

...depois de tantas bobagens, incluindo a pregação da desobediência à Justiça, está na hora de tirar a garrafa do gênio.

" PT é igual a tosa de porco: muito grito e pouco pêlo "
Deputado Alberto Fraga (DEM-DF) em duro discurso, ontem, criticando o governo Lula

Pergunta descarada

Com que cara vai ficar “o cara”, depois que Obama descartou um encontro cara a cara com ele, esta semana, em Washington?

do site de claudio humberto.

Agências propõem criação de regras para concorrências privadas

Assunto foi levantado no 7º Ebap; ideia é que disputas sejam cadastradas pela Abap

Com o intuito de acabar com as concorrências especulativas, dirigentes de agências, em conjunto com a Abap (Associação Brasileira de Agências de Publicidade, propuseram durante as reuniões do 7º Ebap (Encontro Brasileiro das Agências de Publicidade), a criação de regras para as concorrências privadas. A ideia é que as concorrências sejam cadastradas pela Abap. Objetivo é tornar as concorrências mais transparentes para todas as partes envolvidas, reduzir o número de concorrências e também criar uma remuneração para as agências.

"Concorrências especulativas com 10 ou mais agências prejudicam a valorização da marca e a rentabilidade das agências. Na maior parte das vezes, o cliente coloca a conta em concorrência e a agência que detém a conta nem é avisada", falou Alexandre Gama, presidente da Neogama/BBH.

O problema foi levantado várias vezes nas discussões do Ebap. Dalton Pastore, da Abap, afirmou que as concorrências especulativas criam um círculo vicioso e que a intenção da criação de regras é proteger não somente as agências, mas também anunciantes e fornecedores.

"Minha sugestão é que exista um limite de número de agências. Hoje é tão fácil e barato de fazer concorrências que na maior parte das vezes as empresas não se dão ao trabalho de definir o foco da agência que está procurando para atender sua conta. Quando são divulgadas as agênfcias que participam, não conseguimos encontrar nenhum denominador comum. Não dá para saber qual o perfil de agência que o cliente procura, se é com foco em planejamento, criação, por exemplo", comentou Fábio Fernandes, presidente da F/Nazca.

por Kelly Dores, do propaganda e marketing

7º Ebap salienta a valorização da propaganda

Luiz Lara faz o balanço final do evento destacando a força da indústria da comunicação

Com a realização do painel "O futuro da comunicação e das agências de publicidade", apresentado por Marcello Serpa, sócio e diretor-geral de criação da AlmapBBDO; Octávio Florisbal, diretor-geral da TV Globo; Jairo Leal, presidente-executivo da Editora Abril; João Batista Ciaco Neto, presidente da ABA e diretor de marketing da Fiat; e de Luiz Lara, presidente da Abap, encerrou-se o 7º Ebap aqui no Rio de Janeiro.

Durante a apresentação, previsões das mais otimistas foram feitas pelos palestrantes, como as de Jairo Leal, que acredita no Brasil em 2020 como a quarta economia do mundo, alcançando um PIB superior a R$ 4 trilhões. Florisbal destacou o crescimento das agências regionais, e a importância delas para todos os anunciantes, independentemente de seu tamanho, na questão dos mercados locais.

Após Ciaco citar que, com a fragmentação das mídias, os anunciantes investirão cada vez mais e de forma diversificada, Serpa realçou que a mídia paga ainda é a que mais traz retorno, porém, as mídias sociais amplificam os bons resultados com a multiplicação, sem esquecer que, mesmo com evoluções e mudanças, "não há encantamento sem engajamento".

Luiz Lara fez um balanço dos mais positivos, citando, entre os mais positivos pontos, o encontro entre Abap e Fenapro, em busca de uma agenda única para as entidades; a participação em massa e interação entre agências locais e nacionais; e a fortificação da ideia de desenvolver, em definitivo e para todo o mercado, uma regulamentação para a prática de concorrência, visando um número limitado de agências, a divulgação dos concorrentes e a necessidade de remuneração.

"Saio do Ebap revigorado, pois 'roubei' energia de mais de 400 profissionais que ficaram aqui, mesmo com a sitaução difícil do Rio de Janeiro, discutindo a gestão, a rentabilidade e o futuro da nossa indústria da comunicação. Isso mostra a força dessa indústria no Brasil e a valorização da propaganda", concluiu Lara.

Durante a próxima semana, os executivos da Abap se reúnem para levantar as principais conclusões do 7º Ebap e redigir a "Carta do Rio", que será distribuída à imprensa e a todo o mercado.

por Karan Novas, do propaganda e marketing

Macaco Simão, do Uol

Ueba! A Arca de Noé furou o pneu!

O Brasil tá precisando de uma arca! E avisa pra todo mundo que 2012 foi antecipado pra 2010


BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!
Adesivo de carro em Porto Alegre: "Cristian MALCORRA: personal trainer". Rarará! E teve uma fuga na Fundação Casa, ex-Febem, ex-Fugabem. E sabe como se chama a diretora da Fundação Casa? Berenice Gianella. Já sei, os menores fugiram pela GIANELLA! Rarará!
E o Brasil tá precisando de uma Arca de Noé. Mas igual a do filme "2012". Porque a do Noé deve tá com um cheiro de mofo! E avisa todo mundo que 2012 foi antecipado pra 2010. E Arca de Noé moderna tem que ter casal de traficantes, casal de corruptos, casal de nerds e casal moderno: ele de bobes e ela de terno!
E sabe o que um amigo meu falou da Dilma? "Ela é dilma ternura e dilma beleza." E os assessores da campanha do Serra? Aleluia e Coruja! Xi, Vampiro, Aleluia e Coruja. Vai dar uma nuvem negra. Sabe aquela nuvem negra que fica em cima da van da Família Adams? Rarará!
E essa é especial para os são-paulinos: "Fifa reprova a maquiagem do Morumbi". O batom tava borrado. Vão ter que mudar de maquiadora! E essa: "Britânica de peito gigante quase mata namorado durante o sexo". Mas não é matar de prazer. Ela quase matou mesmo. Sufocado. Com os peitos gigantes! Duas massas amorfas! Pense em dois bumbuns de elefante te sufocando? E ela: "Ele começou a me bater mas eu achei que ele estava excitado até que ele parou de se mexer". Pra sempre? Tentativa de homicídio. OPs, PEITOCÍDIO!
E eu já falei que programa de paulista é ver a chuva na casa dos amigos. "Ah, vem aqui em casa pra ver a chuva, a gente chama uma pizza." Mas quem vai entregar a pizza? O comandante Hamilton do helicóptero do programa do Datena. Comandante Hamilton Delivery! Rarará! E descobriram que chuva tem vontade própria, livre arbítrio: "Chuva chega antecipada ao sul do Sergipe". Visita que chega antes da hora. É mole? É mole, mas sobe. Ou como disse o outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece.
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. É que em Vigia do Nazaré, no Pará, tem um inferninho chamado Inferno! É pra lá que eu vou, se continuar debochando do papa. Mais direto, impossível! Viva o antitucanês! Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Arca de Noé": local de fuga das antas dos companheiros! O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br


Folha de S. Paulo, 10 de abril de 2010

O ‘convidado’ ilustre

Craque das “pegadinhas”, o falecido deputado Maurício Fruet (PMDB-PR) telefonou certa vez ao colega e conterrâneo Hélio Duque. Imitando com perfeição a voz de Ulysses Guimarães, convidou-o para jantar na residência do Presidente da Câmara. Duque ficou intrigado: eram conhecidas suas divergências com o Dr. Ulysses. Ainda assim, aceitou o convite. No jantar, Fruet passou a noite se divertindo com o constrangimento do anfitrião e do seu “convidado”.

Sponholz

Morre a ex-primeira-dama Maria Amélia Santos

A TARDE On Line
Morreu nesta quinta-feira, 8, a ex-primeira-dama da Bahia Maria Amélia Santos, mulher do ex-governador Roberto Santos. Determinada, Maria Amélia teve participação no governo do marido. Nos bastidores da política, dizia-se que ela era responsável pela independência de Roberto Santos em relação a Antônio Carlos Magalhães durante sua gestão na década de 70. ACM, que governou antes e depois de Roberto Santos, fazia oposição ao político. A causa da morte não foi informada. O corpo da ex-primeira-dama Foi enterrado às 16h no Cemitério Jardim da Saudade, em Brotas.

W/McCann?

Olivetto afirma que acordo com McCann não foi realizadoNegociações estão em andamento e podem fazer surgir a W/McCann

Na expressão de Washington Olivetto, “o negócio com a McCann não foi feito, não teve progresso”, referindo-se à negociação que vem mantendo, desde outubro do ano passado, com o McCann World Group para a incorporação da W/ - que já foi W/Brasil. "As negociações estão paralisadas", ele acrescenta.
A não consolidação tem relação direta com a vontade de Olivetto de “perpetuar a marca W”, segundo o publicitário, um dos nomes mais estrelados da propaganda brasileira com 49 Leões no Festival de Cannes no currículo - entre os quais “Hitler”, para a Folha de S.Paulo, e “Primeiro sutiã”, para a Valisére.
Seria a W/McCann Erickson? Caso seja concretizado o negócio, o que já é dado como certo para os principais líderes do negócio da propaganda, seria uma exceção na agência que integra a holding Interpublic, que também controla as redes Lowe e Draftfcb. A Lowe, por exemplo, não tem problemas em agregar nomes à sua marca, como a Borghierh/Lowe no Brasil. Ou a FCB, que já tem globalmente o Draft (de Howard) e no País o Giovanni (de Paulo, ex-sócio da operação).
Há indícios, como muitas fontes afirmam, de que o negócio está em andamento e muito próximo da linha de chegada, com photochart para registrar o momento. Nem mesmo Olivetto nega as conversas, mas não demonstra otimismo.
“Está rolando, mas ainda não está concluído”, diz ele despistando de qualquer argumento que possa, digamos assim, comprometê-lo com o McCann World Group.
Um dos indicadores é a permanência da W/ na sua tradicional sede em São Paulo. O contrato com o fundo de pensão Previ, antigo proprietário da edificação localizada na Rua Novo Horizonte, Higienópolis, venceu no início de 2010 e o prazo para a saída é este mês de abril.
Porém, os novos proprietários, diante de exigências no gabarito urbano de São Paulo para a realização de obras, não manifestam pressa na mudança do inquilino. Paradoxalmente, o prédio da McCann em São Paulo tem espaço ocioso capaz de abrigar toda a operação da W/, um contingente de 80 pessoas. Caso o acordo com a McCann Erickson não seja concretizado, Olivetto já contratou o escritório de arquitetura Inter Design, de Aurelio Martinez Flores, para ajudar na identificação de um novo espaço para a agência. Ou seria uma reforma no prédio próprio da McCann na Rua Loefgreen?
As conversas entre Olivetto e a McCann completaram seis meses. Sempre foram conduzidas pelo brasileiro Marcio Moreira, vice-presidente do McCann World Group, e pelo italiano Luca Lindner, diretor do grupo para a América Latina, diretamente com o presidente John Dooner.
Com a aposentadoria de Dooner no final do ano passado, Moreira e Lindner mantiveram a interlocução com Olivetto, mas aguardando a conclusão das auditorias. O substituto de Dooner no comando do McCann World Group, o executivo Nick Brien, tomou posse oficialmente na última segunda-feira (5). Caberá a ele levar o relatório da due dilligence (ritual que garante segurança jurídica na hora de consolidação de investimentos) já realizada na W/ aos acionistas da rede, que também inclui a MRM (marketing direto), Momentum (marketing promocional), McCann Healthcare (comunicação relacionada à saúde), Weber Shandwick (comunicação corporativa) e Universal (serviços de marketing). A expectativa é que os acionistas tenham reunião ainda este mês, provavelmente no dia 20.
Para a McCann assumir a W/ é um passo arrojado, afinal, seu perfil é mais conservador. Como quer mudar essa imagem no seu projeto de branding, agregar a W/ é indicador verossímel. Para a W/, uma solução que lhe garantiria acesso a contas internacionais e serviços da rede.
Muitas dúvidas norteiam a operação. Como seria montada a estrutura de comando? Washington Olivetto seria o presidente? Seu papel ficaria restrito à criação? E o aproveitamento de Fernando Mazzarolo? E Alexandre Okada? A certeza é a sinergia dos clientes. Não há marcas conflitantes. A W/ tem a área promocional da Nestlé, Garoto, Unimed/RJ, Piraquê, Cofap (retornando á mídia ainda neste mês de abril), Supermercados Zona Sul, Brasken, Grendene e, entre outras, a Rede Globo de Televisão. A McCann também daria um salto no ranking do Ibope Monitor. A agência encerrou 2009 na 11ª posição com faturamento bruto de R$ 1,1 bilhão. A W/ ficou na 43ª colocação com R$ 237,8 milhões. Passaria a brigar por lugar no top 5 da pesquisa de autorizações de mídia do Ibope. A McCann já foi líder do ranking durante mais de uma década. Assumiu o lugar da MPM no final dos anos 80 e ficou até 2001 quando perdeu o posto para a DPZ. A liderança era uma obsessão para Jens Olesen, presidente da McCann durante 20 anos. Desde 2002 o mercado vive a era Y&R.
“Não há dúvida. O negócio está sacramentado. Só falta o anúncio oficial. As auditorias estão concluídas. Só falta bater o martelo. Claro, há chance mínima de dar errado, mas a expectativa é que tudo dê certo”, conclui uma fonte. “Seria muito bom para ambas as partes”, prevê outro observador. “Quem ganha com o provável retorno de Washington ao mercado é a propaganda brasileira”, diz um publicitário que vê o tempo destinado à burocracia na W/ como um desperdício ao talento de Olivetto.
Luca Lindner, por meio de sua assessoria de imprensa, não quis dar declarações sobre o desfecho do negócio.
por Paulo Macedo, do propaganda e marketing

Macaco simão, do UOL

Socuerro! Sudeste vira chuveste!
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Barco com isenção de IPI! Sair de carro acaba com a capota boiando no "Jornal Nacional!"
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BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!Dilúvio! Chama o Noé! Tá chovendo ou tão cuspindo na gente? Tão cuspindo! Num guento mais chuva. Tô ficando com cara de ácaro! E Sudeste vira Chuveste. Chuveste Stallone, é cada pancada! Rio embaixo d'água! São Paulo alagada! Enchente ponte aérea! Queremos barco com isenção de IPI! Carro já era! Sair de carro sempre acaba com a capota boiando no "Jornal Nacional"!
Essa é a foto que mais saiu nos jornais em 2009 e 2010: capota de carro! E o Paes pediu pros cariocas não saírem de casa. Os "não pode" das enchentes. 1) Não pode sair de casa. 2) Não pode sair de carro. Senão a capota aparece boiando no Datena. 3) Não pode jogar lixo. Aliás, não pode jogar lixo e nem votar em lixo! 4) E não pode chapinha. Devido à temporada de chuvas, as chapinhas estão suspensas. Imagine a Fátima Bernardes numa enchente. Rarará!
E é sempre assim: Santos Dumont opera por instrumentos. Congonhas opera por instrumentos. Pandeiro, cuíca, reco-reco e tamborim.
E em virtude das chuvas, a próxima crise do transporte brasileiro vai ser a dos barcos. Não vai ter barco pra salvar tanta gente. É o overbooking das enchentes!
E Rodoanel é todo mundo de rodo na mão. Rarará!
Pedofilia na política: Dilma afaga Garotinho! Sendo que a última coisa que o Garotinho fez foi greve de fome. Desculpa pra não comer a Rosinha. Rarará! Aliás, o único que se deu bem na enchente foi o Garotinho. Porque ele sai boiando. Rarará.
E programa de paulista agora é convidar pra assistir a chuva em casa. "Ah, vem assistir a chuva daqui de casa que a gente chama uma pizza." Rarará!
É mole? É mole, mas sobe! OU como disse aquele outro: "É mole, mas trisca pra ver o que acontece!".
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. É que no Mato Grosso tem uma cidade chamada Reserva do Cabaçal. Ueba! Espécie em extinção tem que ficar em reserva mesmo. Rarará. Mais direto, impossível. Viva o antitucanês! Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Pedófilo": companheiro que faz os pés no pediatra. Rarará! O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
E vai indo que eu não vou!

simao@uol.com.br


Folha de S. Paulo, 07 de abril de 2010

"Graças a Deus não perdi meu bigode"

José Sarney, ao comemorar o sucesso da cirurgia que retirou um tumor de seu lábio

Yeda manda a ‘técnica’ Dilma reassumir o cargo

A candidata do PT à presidência da República, Dilma Rousseff, terá de reassumir a função de técnica da Fundação de Economia e Estatística Siegrefried Emanuel Heuser (FEE), do governo do Rio Grande do Sul, sob pena até de demissão por abandono de emprego. Há anos Dilma estava à disposição do governo federal, “com ônus” para o governo gaúcho, mas a governadora tucana Yeda Crusius revogou a cessão.

Assim não pode
Dilma Rousseff tem fama de “caxias”, mas em sua ficha funcional já constam três faltas ao trabalho: ela deveria ter reassumido no dia 1º.

Demissão iminente
Como não se cogita que Dilma Rousseff abandone a campanha para voltar ao emprego em Porto Alegre, espera-se que ela se demita.

Do site de claudio humberto.

Comentário do blog: Recebia duas vezes? Do Planalto e do governo do Rio Grande do Sul?

Profissionais do Ano abre inscrições hoje

VOX NEWS - 1/4/2010

Na quinta-feira, 1, começam as inscrições para a 32º edição Profissionais do Ano®. Vale o comercial que tenha sido veiculado entre 1º de abril de 2009 e 31 de março de 2010, em uma das emissoras da Rede Globo de Televisão.

Cada comercial só poderá ser inscrito em uma única categoria e classe.

Categorias:

Mercado - comercial de produto ou serviço;

Campanha - Conjunto de comerciais de produto ou serviço, assinado por um mesmo anunciante, e que tenha tema e/ou outros elementos em comum.

Institucional - Comercial ou campanha de propaganda de causa, idéia, instituição ou serviço de utilidade pública; deverá ser desprovido de intuitos econômicos; não poderá conter apelo de compra ou consumo nem se enquadrar em uma das categorias acima.

As categorias Campanha e Mercado serão disputadas nas classes Nacional ou Regional, conforme tenha sido a veiculação.

Nacional – veiculação em todas as emissoras componentes da Rede Globo;

Regional – veiculação em pelo menos uma das emissoras baseadas na região de inscrição.

As regiões estão assim constituídas: Norte-Nordeste (AC, AL,AP,AM,BA,CE,MA,PA,PB,PE,PI,RN,RO,RR e SE)

Leste-Oeste (DF,ES,GO,MT,MS,MG e TO) Sul (PR,RS e SC)

Sudeste Interior (Interior RJ e Interior SP)

Sudeste Capitais (Rio de Janeiro e São Paulo)

As inscrições vão até o dia 16 de abril, às 18h, e poderão ser feitas gratuitamente, nos departamentos comerciais das emissoras integrantes da Rede Globo.

O prazo não será prorrogado. Calendário das etapas: Sudeste Interior - 23 de junho (quarta) Leste-Oeste - 14 de julho (quarta) Sul - 4 de agosto (quarta) Norte-Nordeste - 26 de agosto (quinta) Sudeste Capitais (RJ) - 21 de setembro (terça) Festa Nacional (SP) – 25 de novembro (quinta)

Central de Outdoor realiza sua 23ª convenção

Entidade reúne associados para palestras e eleição de nova diretoria

A Central de Outdoor, entidade representativa da mídia exterior, reunirá cerca de 200 associados em 6 e 7 de abril, na capital paulista, para realizar a sua 23ª convenção. O primeiro dia do evento será reservado a uma série de apresentações técnicas, abordando temas relacionados a pesquisas para o meio outdoor e reunindo institutos especializados como Ibope e Ipsos Marplan, além de um convidado internacional: O.J. Jacobson, da empresa americana ADTI Media, fará uma apresentação sobre as novas tecnologias do meio.

O evento também contará com palestras de urbanistas como Helena Werneck e representantes do Poder Público como Renê Vieira da Silva Junior, Secretário de Assuntos Jurídicos da cidade de Itapetininga, que fará uma apresentação sobre a visão que o Poder Público tem da mídia exterior. Os trabalhos serão abertos pelo Deputado Federal Odair Cunha.

No dia 7 acontecem os trabalhos internos da entidade, quando serão realizadas a Assembléia Geral e Extraordinária, além da eleição da nova diretoria que estará à frente da entidade no Biênio 2010/2012.



A Central de Outdoor conta, atualmente, com 1.322 exibidoras em 738 cidades por todo o Brasil, representando uma cobertura de 71.2 do Índice do Potencial de Consumo brasileiro, com um total de 29.364 quadros distribuídos pelo território nacional.

do propaganda e marketing

Boquinha de despedida

A Presidência da República abriu licitação para gastar R$132,9 mil até dezembro em sucos, cafés, biscoitos e petiscos variados.

ONGs milionárias

Entre 2003 e o final de 2009, o governo federal repassou R$ 390,2 milhões a Organizações Não-Governamentais envolvidas em agropecuária e reforma agrária. Algumas envolvidas com o MST.

Só cresce

No primeiro ano do presidente Lula as ONGs envolvidas com o campo receberam R$ 16 milhões do governo, o menor valor dos últimos sete anos. Em 2006, 2007 e 2008 os repasses ultrapassaram R$ 70 milhões.

Filme velho

Tudo no PT é reprise, até sigla. A enroladíssima Bancoop criou, em 2005, o Programa de Aceleração Construtiva (PAC), em conjunto com consultorias, para “trazer mais agilidade, qualidade e segurança”. Humm.

do site de claudio humberto.

Sponholz

Forró da Tolerância

São João tá vindo aí, vamos curtir um forró que eu fiz e Zenrique gravou. Montei um clipe. Curtam.
Aquele abraço!
Afonso Dantas

Pergunta devassa

Não está na hora de o Conar, que tira do ar anúncios de propaganda enganosa, sumir com os anúncios do governo Lula?

do site de claudio humberto.

PT já se arrepende dos elogios a José Alencar

O apressado apoio do PT ao vice José Alencar para o governo de Minas, até por não acreditar nisso sinceramente, resultou em grave problema para o partido. Empolgado com os elogios e sentindo-se curado do câncer, Alencar comunicou a Lula, há dias, que vai disputar o Senado, e com o apoio petista. O problema é que a candidatura de Alencar estreita no PT as chances de composição da chapa majoritária.

Olha a encrenca

Patrus Ananias e Fernando Pimentel disputam a tapas a candidatura do PT ao governo de Minas. Ao perdedor sobraria disputar o Senado.

Embolou geral

Diz-se em Minas que um senador “já está eleito”: Aécio Neves. Para a outra vaga já há fortes candidatos; José Alencar agrava mais a disputa.

PT emparedado

O PT-MG precisa da opção de oferecer o Senado a Helio Costa, do PMDB, compensando sua eventual desistência de disputar o governo.


Lula lava as mãos

Lula lava as mãos em Minas: para ele, importante é garantir palanque do PMDB para Dilma Rousseff, com Helio Costa disputando o governo.

do site de claudio humberto.

Ciro Gomes ameaça se aliar aos tucanos

O deputado Ciro Gomes (PSB-SP), quem diria, pode se aliar ao presidenciável que mais detesta, José Serra, sendo plenamente correspondido. Quem vai tentar essa inesperada aliança será o presidente da Federação das Indústrias de São Paulo, Paulo Skaf (PSB-SP), em reunião semana que vem com o presidenciável José Serra, caciques tucanos, e com seu irmão Cid Gomes, governador do Ceará.

Pote de queixas

Ciro culpa o ex-ministro Zé Dirceu pelo “desmonte” e queixa-se do pouco empenho do governador Eduardo Campos (PSB-PE) por sua candidatura.

do site de claudio humberto.

Mudança radical

Efeito do marketing: conhecida pelos desaforos com repórteres e gritos com assessores, Dilma Rouseff agora chora até em batizado de boneca.

do site de claudio humberto.

Macaco Simão, do Uol

Páscoa! O coelho comeu a galinha!

O coelho entrou no galinheiro, deu uma rapidinha na galinha e nasceu o ovo de Páscoa!


BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! Feriadão da Páscoa! Foi todo mundo viajar. Não sobrou um coelho pra dar uma coelhada rápida!BR>E chega de ovo! Esse é o slogan da Semana Santa: menos ovo e mais galinhagem! E eu não disse que detesto aquele monte de ovo pendurado em supermercado, túnel de ovo? A gente tem que fazer compra de quatro, de gatinhas! Pois diz que nas Lojas Americanas da zona leste desabou um túnel de ovo em cima do povo. O povo levou um chocolate. E aquele ovo "A Princesa e o Sapo"? Vem com a Dilma e o Lula juntos!
Aliás, sabe o que quer dizer PAC? Primeiro de Abril, Companheiro! E sabe o que o Lula deu pra Dilma? Um ovo de PÁCoa! Ai, infame! A Dilma botou um ovo de PÁCoa! E a comercialização da Páscoa é tão grande que o menino perguntou pro pai: "Pai, Jesus era um coelho?". Era. E fez a multiplicação dos ovos de Páscoa no Carrefour. Rarará!
E a origem do ovo de Páscoa: o coelho comeu a galinha. Pronto! O coelho encontrou a porta do galinheiro aberta, entrou, deu uma rapidinha na galinha e nasceu o ovo de Páscoa! Menos ovo e mais galinhagem. E uma amiga botou um cartaz na porta da casa: "Procuro um coelho pra dar uma coelhada rápida". E o cartaz numa banca de peixe em Salvador: "Aqui até o peixe-espada é fresco".
E sabe o que o garçom da Santa Ceia perguntou pra Jesus? "O senhor vai pagar a conta toda ou cada um paga a sua?" E tinha garçom na Santa Ceia? Tinha. Ou você acha que era por quilo? A Ceia do Quilão! E sabe o que Jesus falou pro crucificado da esquerda? "Chega mais perto pra sair no santinho". Rarará! Eu blasfemo, mas sou católico apostólico baiano. ACREDITO EM TUDO!
E um amigo meu vai passar a Páscoa rezando, "porque se Deus fez aquilo com o filho dele, imagine comigo, que ele nem conhece". E diz que um rabino falou pra Deus: "Mandei meu filho para Jerusalém estudar e ele voltou padre". E Deus: foi o que aconteceu comigo também! É mole? É mole, mas sobe!
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. É que na Semana Santa, um pescador de Mato Grosso botou uma placa na porta da casa dele: VEDE PEXE! Ueba! Mais direto impossível. Viva o antitucanês!
E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Apóstrofos": companheiros que participaram daquela jantinha oferecida por Jesus e fotografada por Da Vinci. Rarará! O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno.


Folha de S. Paulo, 02 de abril de 2010

Sponholz

"Agora a briga é outra"
Geddel Vieira Lima (PMDB), sobre a disputa com Jaques Wagner (PT) na Bahia

Macaco simão, do UOL

Ueba! Cachorra ataca Maradona!
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Aliás, sabe por que o Maradona foi mordido pela cachorra? Porque era um cão farejador!
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BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! "Argentino acusado de abuso sexual e roubo tentou acender um baseado no tribunal." Como é o nome dele? Marcelo Paiva BOLADO! Rarará! Los Predestinados!
E o Maradona foi mordido por uma cachorra! Aliás, sabe por que o Maradona foi mordido pela cachorra? Porque era um cão farejador! E sabe por que o Maradona deixou a cachorra morder a cara dele? Pra ele ficar mais feio que o Tevez! Rarará!
E novidades de Pernambuco: o Lula proibiu o famoso forró pé de serra. Agora vai se chamar: Forró Pé de Dilma! Rarará! E vocês viram a substituta da Dilma? A Eunice Guerra! Qual é o critério pra definir ministra da Casa Civil? O critério da feiura. A Eunice Guerra é um canhão! Como disse o outro: "A nova Dilma é mais feia que a original!".
E vocês viram a roupa da Ivete Sangalo no "BBB10"? Parecia um temaki de cabeça pra baixo! E o Dourado? Eu nunca vi ninguém comemorar vitória dando soco na grama! E a Globo fez um "BBB" para festejar a diversidade e ganhou um homofóbico! Que não sabe o que quer dizer homofóbico. "Eu não sou homofóbico, eu só não gosto de viado." Rarará! E o que ele vai fazer com um milhão e meio? Comprar um monte de colchão pra queimar. Com aquela cara de fugitivo da Febem! O que ele vai fazer com um milhão e meio? Comprar a The Week pra fazer uma arena de luta livre. Clube da Luta! E as bibas tão revoltadas: "Aquele pitbull é lassie enrustida! Ganhou a Máfia Dourada. A juventude reacionária saiu do armário. Como diz a dlag da língua plesa: "O Dogado é o Caga!".
E a Eletropaulo é a maior adepta da Hora do Planeta! São várias horas de luzes apagadas. Em São Paulo, toda hora é a Hora do Planeta! E hoje é 1º de abril. Dia da Mentira. Essa é a maior mentira do sexo: "Vou por só a cabecinha". Rarará! E adorei a charge do Claudio: o Serra vende churrasquinho de gato e a Dilma, pastel de vento! É mole? É mole, mas sobe! Ou como disse o outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece!
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". É que aqui em São Paulo tem uma loja de ferramentas chamada Casa dos Machos. Ueba! Mais direto, impossível. Viva o antitucanês! Viva o Brasil! E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Epístola": companheira que casou com um apóstolo! Apóstolo na Mega-Sena. Rarará! O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br

Folha de S. Paulo, 01 de abril de 2010