José Simão, do uol

Temer, Gabeira! Quero voar pra Tailândia! 

Tão viajando com meu dinheiro! Tô voando sem sair do chão. Gabeira, quero viajar de ácido!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!
Tão viajando com o meu dinheiro!
Tô voando sem sair do chão. Continua a farra das passagens aéreas! A farra do Boeing! É o Programa Pilhagem! Pegaram o Temer e o Gabeira!
Vou pedir pro Temer um vale-vip lounge. Nada de barrinha de cereal.
E, como diz o Blog do Bonitão: "Passagem aérea do Gabeira é a maior viagem, meu!". Gabeira, eu quero viajar de ácido. Rarará! Quero viajar na maionese. E na classe executiva! O problema não é viajar de executiva, é o Executivo todo viajar.
O Executivo viaja de executiva, e a gente, na classe dos executados. E sabe como uma amiga, que só viaja de primeira classe, chama a classe econômica? Lá em baixo. "Ah, vocês vão viajar lá embaixo?" Rarará!
Se eu fosse deputado, sabe o que daria pros parentes? Um cruzeiro pela costa da Somália. Rarará! Resumindo: pra viajar pra Nova York, você paga duas passagens. Uma pra você, outra pro parente do deputado!
E mais notícia de avião: a United exige que obesos comprem duas cadeiras. Chato devia comprar a fila inteira! Se exigir que obeso compre duas passagens, o senador Heráclito Fortes vai ter cota dupla. Vai dar prejuízo em dobro pra nação. Eles vão de Airbus, e o povo, de AIRBUSÃO!
E acabou o feriado de Tiradentes, que foi enforcado, salgado e esquartejado porque não queria pagar imposto. Acontece com a gente: acorda, é enforcado, salgado e esquartejado.
IPESE! Imposto para Enforcados, Salgados e Esquartejados.
E o Fernando Lugo? O presidente do Paraguai, o ex-bispo? Apareceu outro filho! O verdadeiro pai dos pobres! Rarará! Ele obedeceu ao papa: não usou camisinha! Só falta o bispo virar papa. PAPA TODAS! E o papa, revoltado com as paternidades do Lugo, vai mudar as regras do xadrez:
bispo não come mais ninguém. Rarará! No Amazonas, filho de padre dizem que é filho do boto. No Paraguai, é de bispo! É mole? É mole, mas sobe! Ou, como disse o outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece!
Antitucanês Reloaded, a Missão.
Continuo com a heroica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Recebi um exemplo irado. Em Redenção, Ceará, tem um estabelecimento chamado Ponto da Carne e Perfumaria em Geral! A xota já vem perfumada. Mais direto, impossível.
Viva o antitucanês. Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. Verbete pro óbvio lulante. "Tutor": companheiro especialista em tutu.
Quando quer comer tutu, o Lula grita: "Chama o tutor". O lulês é mais fácil que o inglês! Nóis sofre, mas nóis goza! Hoje, só amanhã! Que vou pingar meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br


Folha de S. Paulo, 22 de abril de 2009